jueves, 31 de diciembre de 2009

Vete

Y si tuviese que cerrar el año en una palabra sin duda sería: cambios.

Mi mañana no fue la mejor. Desperté temprano, pero a puros problemas. En mi casa, con personas en fin, el último día del año hasta el momento ha sido realmente detestable.

Este año crecí y maduré. Aprendí a dar oportunidades nuevas, pero también me di cuenta que ya las cosas no deben importarme, es más prefiero que pasen y ya. Conocí a personas nuevas y realmente valiosas, otras han vuelto despúes de recesos y otras simplemente se fueron, quizás nunca fueron parte de mi vida. Solo sé que este año estaran los precisos, muchos quizás quedaran 'fuera' de mi cabeza, por un tema de salud mental practicamente, porque no quiero contar con gente que simplemnte este de adorno, quiero a personas que produzcan frutos y valores positivos.


No estoy cerrando el año como quisiera. En estos momentos quisiera que alguien simplemente me abrazará y me dijiese: 'ya no importa, quedán unas horas no más de este año'.

Espero que todas las cosas que quiero, que deseo se vayan cumpliendo en esta nueva etapa, que es casi una nueva oportunidad para remediar todos los errores. Ya no quiero seguir jugando a la ruleta rusa con las cosas, quiero por fin! hacer todo bien, o por lo menos, intentar que así sea.


Año, vete ya!, quiero empezar todo bien, y espero que así se de.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Sail Away

Admito que este grupo no esta dentro de mis favoritos, para nada la verdad. Pero por esas casualidades de la vida, un día en la tarde me puse hacer zapping por los canales y la deje en uno de esos de música. Nunca habia puesto atención a la letra de esta canción y declaro que me agrado mucho. Motivos?, ninguno en específico, todos tenemos ciertas canciones que nos gustan porque sí y bueno, esta es una de esa.


pinche aquí -> http://www.youtube.com/watch?v=ocbUjv10iX0&feature=related

domingo, 27 de diciembre de 2009

casi una cuenta anticipada

No quiero adelantarme a hacer un recuento de mi año, pero si vale la pena mencionar algunas cosas:

1- Fue un año de cambio radical en mi vida. De estudiar algo que por un momento ví seguro y darle la vuelta para estudiar otra cosa que sin duda sé que me hara feliz, fue muy cuático.
2- Sentirme en las nubes y luego en el piso, fue la tónica de este año, sin duda de pasar a vivir en una burbúja al infiermo mismo, caracterizaron mi año.
3- Sentirme apoyada y verme sola.
4- Pero no todo es malo, conocí a gente preciosa y que nunca imaginé que podrían ser compatibles conmigo y que sin duda las atesoraré.
5- Verme en la tónica de dar 'nuevas oportunidades' a personajes, pero creo... me traen buenos frutos.


Como dije, no daré mayores pronósticos hasta que me siente a reflexionar realmente sobre este año que ya se va, pero creo que fue un año de cambios, en ciertos aspectos de mi vida y que terminan casi un año 'redondito'.

domingo, 13 de diciembre de 2009

No tengo mucho que decir ...


Simplemente que estoy cansada, aburrida, y enviciada. No de mi, no de ti; de la situación.
Creo aveces sano apartarte un ratito de mi vida, simplemente para sanarme. Pero mis palabras son tan temporales.
A ratos me digo: 'esta vez será distinto' ¿pero qué es lo que sucede? ...

miércoles, 9 de diciembre de 2009

memories

Somos tan distintos he iguales a la vez.

Anoche sonó el celular. Nunca imaginé que podrías ser tu, quién del otro lado me diria un cálido: hola.

Sin duda en su momento fuimos lo mejor. A mis 18 años, tomar tu mano y ser uno era lo mejor. Mis sueños adolecentes se realizaron a tu lado, quizás por eso nunca pude 'odiarte' de verdad, por mucho que dijiese lo contrario.
Lo nuestro fue sin duda algo enfermizo, pero al mismo tiempo fue lo más sincero que te pude ofrecer. Nos queríamos tanto, y eso nadie lo pudo negar jamás.
Los motivos y circunstancias en los cuales terminaron las cosas, mejor dejarlas al pasado, dejemoslo en el recuerdo.

Me gusta poder escucharte y reír. Tengo ganas de verte, tomar un café y simplemente hablar, saber cómo esta tu vida, a ver si aún eres el mismo.

Ahora a mis 21 analizó cada instante y sé que la historia hubiese sido distinta, si hubieramos sido más maduros. Se que siempre nos haremos la misma pregunta ¿Qué sucedió de verdad? ¿Qué hubiese pasado si...?

Cuando sonó el celular, sin duda fue la mejor sorpresa que me pude llevar.
Se también que cada vez que escuche tu voz, pensaré esto mismo una y otra vez.

Te quiero (sanamente, claro) y aunque alguno (a) persona se interponga, da igual, los momentos y la amistad valen la pena.

domingo, 6 de diciembre de 2009

that ...

Ese hombre tiene algo que me trastorna.

No estoy segura si es su pelo, o su boca.
Tiene aquel 'aire' de esos que dan paz.
No hay placer más grande que verlo.
Cuando estoy cerca, simulo tomar su mano, de sentir un poco su calor.
Me imagino que esa mirada realmente debe quemar.

Tengo el presentimiento de que no es el mejor ser humano.
Que debe estar lleno de defectos.
Sin duda, debe ser un despiadado en el tema del amor.
Debe transmitir frío al tocar un cuerpo (que ojalá fuese el mio).

Ese hombre tiene algo que me trastorna, que me tiene delirando a cada instante.
Nosé bien porque.
Tiene ese 'algo' especial.
Lo odio desde lo más profundo, pero amo cada uno de sus movimientos.

sábado, 5 de diciembre de 2009

descargate.com

No puedo ser "desconsiderada" y decir que mi vida es una mierda total.
Admito que dentro de los problemas que un ser humano cualquiera puede tener, estoy bien. Mi familia esta estable, y sin duda he aprendido a querer gente nueva, que me llenan en ciertos aspectos y me mantienen alegre cuando lo necesito.
Por otra parte el corazón se encuentra bien. Sí, es raro pero se encuentra en una etapa de reconstrucción total, pero tiene algo de rabia.
¿Por qué?, porque me da rabia que los hombres al fin y al cabo sean iguales. Piensan que saliendo con una 'la hicieron' y te mantienen en ese estado por siempre, de 'aquella pareja con la que sale'. ¿Qué onda? - Me considero una mina relajada en el ambito sentimental. He tenido que aprender a no apurar las cosas y simplemente vivir, y es precisamente lo que hago, pero hey! soy mujer, más hipersensible que los hombres... ¿hasta cuándo debo esperar? . En estos momento no pido quizás una relación estable ni un pololo, pero si me dan ganas de saber que 'en algo estoy'. Me da rabia no poder gritarlo, pero estoy conciente de que es la mejor opción. Pero me da miedo; miedo de volver al círculo weón de guardarme las cosas y explotar.
Cómo no se da cuenta ! de que basta con decir: 'ya llevamos un tiempo, sería bueno andar, que se yo!' ... Los hombres realmente son unos idiotas cuando quieren serlos.

Mi filosofía de vida últimamente me ha llevado a no calentarme la cabeza con este tema, es más una descarga emocional que debía plasmar. Tampóco apurare las cosas, ni ahí, creo que si me canso un día se lo diré de frente aunque se me parta el alma. Pero tampóco soy un ser que vive de la paciencia. Soy mujer, jóven y con muchas ganas de compartir, no puedo ser por siempre 'la amiga especial' de alguien.

miércoles, 25 de noviembre de 2009

cuando ya no existe salida

Amor:

Qué difícil es escribir todo lo que siento en un papel. Plasmar un adiós definitivo sin dejar escapar ningún detalle, en especial para ti, trozo de mi vida.

Los recuerdos ahora pasan por mi cabeza más rápido que nunca, son como flashes automáticos que logran cegarme para no pensar en lo que se me viene ahora, en que no podré sentirte nunca más cerca. Cada detalle, cada risa, cada llanto incluso, son lo único que logro ver, mientras el fuego comienza arrasar con los muebles y cortinas destruyendo todo aquel espacio desde el cual escribo para ti.

La vida es tan irónica. Años amándonos y por el orgullo dejamos todo de lado. Que tontos, dejamos que la vanidad nos ganara y nos separara, pero creo el amor siempre fue fuerte y logró juntarnos otra vez. Quiero que entiendas que siempre amé cada detalle de ti, desde tu despertar por las mañanas, hasta tu beso por la noche... sin duda eres lo que más quiero en este mundo, eso es lo que eres.

Cuando escuché la explosión en el piso anterior, mi primera reacción fue la de correr a mi oficina. En el pasillo, otros dos tipos corrían y comentaban el hecho. Decían que un hombre había dado la llave de las estufas de los cuatro pisos del edificio. Su mujer lo abandono y al parecer, la amaba tanto que no soportó estar solo, así que optó por el camino más fácil y terminar con su dolor para siempre.

No sabes el miedo que siento, las vigas de apoco caen al piso y el fuego parece no cesar. Estoy quedando atrapada en medio de una ola incesante de calor. Si de morir quisiera, jamás hubiera sido bajo este terror, simplemente quiero tener una sonrisa que logré disipar las lágrimas, y llevarme el mejor recuerdo.

Más que una obligación moral, es una recomendación que nos hará bien a los dos; recordémonos de la mejor manera, como verdaderamente solíamos ser. Debes quedarte, y lo sabes. Sigue y mira siempre hacia adelante, y por sobre todo, sigue siendo aquel hombre de gran corazón, que a primera vista me atrapó, me enamoró.

Se me acaba el tiempo y también el papel... una pequeña chispa acaba de alcanzar mi chaqueta. Tengo un miedo que no lograras imaginar nunca, pero creo esto terminará luego y estaré tranquila, porque dije todo.

A mis viejos diles que los amo, y que siempre estaré agradecida por todo lo que me dieron, por cada minuto de su vida que me dedicaron. A mi hermana que sin duda siempre fue importante para mí, que me comprendió y me ayudo en cada caída. A mis amigos, que por algo se ganaron ese espacio en mi corazón y que siempre estarán en mí, aunque físicamente no esté ahí.

Solo un favor te confiaré. Ve a Valparaíso y siéntate en aquella pileta donde nos juramos que seríamos eternos, quizás logres sentirme a tu lado.

Todo se ha vuelto un infiero aquí. Me despido pensando en lugares, momentos y sensaciones a tu lado ¿Qué más puedo pedir? Quiero cerrar mis ojos y simplemente dejar de respirar. Haré un alto en mi vida para siempre. Te amo es poco, pero me sale del corazón. Te amo es poco, pero fue mi única verdad.

thank you

gracias simplemente por intentarlo


no sabes como adoro esa virtud en ti

sábado, 7 de noviembre de 2009

creciendo

Y es que intenté que esta vez fuese mas real
Que el sentimiento que nos movía durara
Pero seguiste con tu armadura y no me dejaste entrar
Mejor te doy un beso, un abrazo y un nos vemos
Quizás en otro tiempo si funcione de verdad.

sábado, 31 de octubre de 2009

POS DATA !

Ayer fui a Faith No More y fue lo más pulento de la vidaaaaaaaa !!


ps2: la compañia también sin duda lo mejoró :)

la vida y sus locas vueltas.

Este mes sin duda ha sido uno de los cuales la carga emocional a estado a "full".

Creo este medio actua como mi desahogo total, cosas que quizás pocos leeran, pero en parte pueden identificarse, lo cual sin duda me hace sentir mejor, ya que sé que no soy la única "marciana" a la cual le suceden cosas así.

Me siento bien, si no lo puedo negar. Estos días me he sentido un poco más llena, y me gusta porque repercute en gran parte de mi 'mundo'. Me agrada, porque creí que al menos no me volvería a sentir de esa forma en un buen tiempo, aunque sinceramente ya estaba bastante estable.

Es enredado, lo sé, creo tengo un manojo de cosas revueltas en la cabeza, pero extrañamente me siento bien equilibrada. No niego que a ratos me gusta pensar si estoy haciendo lo correcto y no por inseguridad, al contrario, simplemente es para saber que no cometeré los mismo errores, que no volveré a caer en las mismas tonteras las cuales me traían problemas.

Espero que esto si funcione ahora, que esta estabilidad me dure un buen tiempo, porque no tengo ganas, ánimos, ni deseos de volver a sentirse tan mal como hace unos meses.

domingo, 11 de octubre de 2009

confesión

Si hablamos de sincerdidad
Debo admitir que hay días que tus besos se me hacen necesarios
Una de esas suaves y tiernas caricias, como cuando corrias mi pelo de mi rostro
Quizás uno de esos rápidos besos de despedida
O simplemente un abrazo de esos eternos.
Si quiero dejar de reprimir las cosas
Creo me es más simple admitir que
Tus manos alrededor de mi, eran lo mejor
Tu piel, tu olor, tu mirada, tu pelo.

Hay días en que simplemente no te quiero ni recordar
Hay días en que los recuerdos se hacen mis aliados.

jueves, 8 de octubre de 2009

cursilerias y más

Nosé si la primavera me tiene así, o es el cambio hormonal.

El otro día estaba viendo una película, "Muy parecido al amor" (gracias a que VTR me sacó canales ¬¬) y nosé si es que andaba tan sensible o no sé que, pero fue tan linda verla.

El amor puede trascender lugares, años, personas. Si el amor es real, va a ser fuerte ante muchas cosas, barreras naturales de la vida. Los protagonistas pasaban una serie de problemas: Cambios de casas, parejas, amor y desamor.

¿Por qué eso se ve en las películas nada más?. Apoyo la idea de que estamos destinados a una persona, que aparece en el lugar y momento menos idicado. Que puede pasar por nuestra vista sin llamar la atención de primera. ¿Cómo darse cuenta? ¿Cómo no dejarla ir?.

Espero no equivocarme ante las desiciones que he empezado a adoptar en mi vida. Dar vuelta la página ante ciertas cosas y ser aquella que no temía. Quiero volver a sentir ese cosquilleo en mi estómago al conocer a alguien, pensar en él y estar atenta ante sus movimientos. Sentir esa sensación única del primer beso, de la primera vez que las manos se juntan.

Quiero tantas cosas, pero siento que aún hay algo que me detiene. ¿Será amor? ¿Será que no quiero dejar mi pasado? ¿Valdrá la pena?.-

sábado, 26 de septiembre de 2009

Ayer, estaba hablando con una de mis amigas de la U.
Por esas cosas de la vida, salió el tema de la cantidad de hombres con los cuales hemos salido, o hemos tenido algún tipo de relación.

Ella, físicamente es muy linda, nadie creo lo discute. El número de su lista, era como el doble de la mía. Fue rara la sensación, porque pensé dos cosas claves:

1- Ella sale con muchos
2- Quizás recién con su actual pololo sintió amor.

Por mi parte, creo que con cada hombre que he estado, me ha entregado algo positivo, por muchas veces que como mujeres podamos decir: "Cómo! pude estar yo con èl", siento que, me han enseñado a madurar y mucho. Cada uno, era tan distinto y parecido. Las mañas de los hombres suelen ser super parecidas.

Por muchas veces que los haya maldecido, siento que aún guardan un lugar muy especial dentro de mi. Unos, claros, son mas 'recordables' que otros, y marcaron mucho en mi, pero siempre en la vida sucede eso.
Y yo dije basta
Agoté los recursos que existian
Por mucho que quiera, el destino ya se presentó
Lo que terminó no volverá
Ahora no vuelvas con tus palabras
Que respirar no puedo
Menos gritar
¿Cuánto durará esto?
Si fuiste mi presente,
¿Serás el final?

lunes, 21 de septiembre de 2009

Cuidandote












Despacito cuando tu dormías
ella te hablaba, te preguntaba, te protegía
Ella prometió darte todo
pero sólo pudo darte lo que tuvo
Y para ti lo mas hermoso
era amanecer junto a sus ojos
iluminando el mundo.

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados
porque ellos son del cielo, ellos son del aire
y su amor es demasiado grande para guardarlo

Volaste alrededor de la luna con ella
le pediste que nunca se fuera
y ella respondió:
mi amor siempre estará... cuidandote

Y la dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero sólo tu sabías
que así tenía que ser
que así... tenía que ser...

sábado, 19 de septiembre de 2009

mi cita

Tuve una cita con el destino,
Si, ese al que muchas veces ignoramos.
Estuvimos en un café hablando cosas de la vida.
De mi pasado, aquel que muchas cosas positivas me trajo.
Me habló de mi presente, me reafirmo que debo ser sincera y no dejarme engañar.
Que de ahora en adelante amaré aquel sujeto que queria olvidar, es que él simplemente quiere que este a su lado.
Cuando me dijo eso, yo simplemente lo miré, le dije que era injusto, que yo no creía en él.
Soltó una risa, me dijo que era algo que usualmente oía, pero ya le daba igual.
Las personas que no creen en "mi", son vacías, tenian una capacidad limitada y que realmente era un absurdo no creer en el destino, si no ¿en qué entonces?.
Lanzé una mirada, de esas que llevan un poco de rabia, pena, inseguridad.
Le pregunté si habia manera de cambiar aquello, de no amar más a esa persona.
Me miró, tomó de su café. Sus labios saborearon la cafeina que quedó...


Me tomé un café con el destino
Creo desde ahora que es él el responsable de cada uno de mis actos
Quizás esto lo queria el destino.-

lunes, 14 de septiembre de 2009

It's my birthday.-






and... I feeling good.-

sábado, 12 de septiembre de 2009

día de sol

Subí al metro y le puse play a una canción: Deten el tiempo - Golem

Creo que me sinceré como nunca, es como si hubiese vaciado el agua de una botella.
Creo fui tan sincera que hasta bien me siento, el día esta tan lindo...
El sol brilla y yo me cansé de tu indesición.
Suena: Be quiet and drive - Deftones.
Es que me guardé tantas cosas, tantas palabras y momentos que ya la m*erda no daba más
Tú y tus malditas palabras.
Suena: Minerva - Deftones
Seguimos siendo igual de cabros chicos
Tú pelo como siempre me llamó la atención.
Sigues igual a la última vez, con tus ojos cansados y tu mirada perdida ante mis palabras.
Menos mal nos equivocamos, menos mal.
Suena: Across the universe - Fiona Apple
Menos mal, un abrazó existió y calmó la tempestad.
No te sorprendas, esto es normal.-

jueves, 10 de septiembre de 2009

de pasada

Hoy una de mis mejores amigas esta de cumple
Hoy un seudo ex novio esta de cumple
Hoy mi primo esta de cumple
Hoy un compañero de U esta de cumple


Hoy me di cuenta que te extraño.-



Pucha, que tengo gente de cumpleaños .-

lunes, 7 de septiembre de 2009

Funk ♫

Cuando tenía doce años y los cd's eran caros, recuerdo que mi hermana me dijo: 'Pame, regalame el "rindanse terricolas" de los chancho'. Yo los cachaba apenas, pues era chica y me gustaba música más común, típico.

Fui a la Feria del Disco y obtuve un cassette, sí, era el Rindanse, desde ese momento comenzó una nueva historia músical en mi vida jajajaja.

Estos tipos llamados "Chancho en Piedra", eran bastante buenos dentro de su estilo, Lalo, el vocalista, no era ni será el mejor (quién diga lo contrario, creo tiene problemas), pero sus letras directas (algunas camufladas, como 'volantín'), eran de mi gusto. Creo atravesaba el período típico de el adolencente por buscar la identidad.

Desde ese momento creo comenzó mi gusto por el estilo de música, de raices negras y que más bien tenía como fin, protestar contra la injusticia sufrida por los afroamericanos en las tierras del Tio Sam.

Edén, Da a la claridad, guachperry, entre otros, eran la sensación (del bloque jajaja) en esos momentos, pero cuando salió el Marca Chancho, hubo una canción en particular que me gustó y que hasta la última vez que fui a verlos en vivo vasilé.

Disfrute .-

miércoles, 2 de septiembre de 2009

Te echo de menos, le digo al aire
te busco, te pienso, te siento y siento
que como tu no habra nadie
y aqui te espero, con mi cajita de la vida
cansada, a oscuras, con miedo
y este frio, nadie me lo quita

Tengo razones, para buscarte
tengo necesidad de verte, de oirte, de hablarte
tengo razones, para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie mas a quien ame
tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra
tengo razones, para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar

El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aqui
mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti
mis pies son como de carton
que voy arrastrando por cada rincon
mi cama se hace fria y gigante
y en ella me pierdo yo
mi casa se vuelve a caer
mis flores se mueren de pena
mis lagrimas son charquitos
que caen a mis pies
te mando besos de agua
q hagan un hueco en tu calma
te mando besos de agua
pa que bañen tu cuerpo y tu alma
te mando besos de agua
para que curen tus heridas
te mando besos de agua
de esos con los que tanto te reias

lluvia

Hoy salí desprevenida.

La verdad, las nubes en el cielo solo me hicieron pensar en el frío que haria en la tarde, no en la lluvia que se avecinaba. Para me mala suerte, se avecinó muy encima que me moje, pero fue bueno a pesar de todo, ya que me gusta la lluvia y sentirla en mi rostro, en mi pelo. Siento que incluso me sirve para pensar las cosas, para "filtrar" mis impulsos y ser un poco mas 'relax, you know?'

Tengo tanta rabia, si, rabia, pena y desilución, creo que mi error es entregar mucho para recibir una basura a cambio, tampóco lo hago con la intención de recibir cosas a cambios, pero cuando uno da, aveces la simple lealtade de ese alguien, es lo menos que podria entregarse de vuelta. Odio a las personas que por creerse 'débiles mentales', abusan de la buena voluntad de gente, para luego tratarlas como basura. A la mierda con esa gente, es de lo peor.


Esta nublado, tengo frío y debo estudiar. Como sea, mejor me olvido de todo y me concentro en las lecciones de inglés.

viernes, 28 de agosto de 2009

entre paréntesis

La vida no siempre tiene final feliz
Menos cuando pierdes a alguien a quien amas
Lo importante es poder aceptar
Y madurar ante la situaciones
Es importante que el pasado simplemente se quede ahí
Y mirar al futuro lo más optimista que se pueda

Se que no soy el ser perfecto
Que aveces actuo arrebatadamente
Que aveces digo las cosas sin filtrar
Y me trae consecuencias muy grandes
Pero creo las acciones se hacen y ya
Mas me vale no lamentarme más.

ciclo

El maldito ciclo de la vida es el que me da rabia.
Cuando creí superada una estapa, bastó solo un detalle para que todo se desintegrara.
Como dicen: "Di un paso y retrocedí tres".
Hoy mis lentes se rompieron
Camine por Providencia
Pero me hacia falta algo, arg, cosas de la vida.
Daría cualquier cosa por un abrazos de esos en los que no se dicen nada
De esos que simplemente se dan, y que tranquilizan
Que te hacen botar la rabia interna y seguir la vida
Daria lo que fuera por uno de aquellos.-

miércoles, 26 de agosto de 2009

Quien diga que NO miente !



El que diga que por lo menos no ha usado a "Radiohead" como medio para sentirse "mejor", es una persona mentirosa de esas que van con mayúscula.
La verdad queria poner otra, que incluso da depresión con el simple hecho de leer su título "creep", pero en este medio del "youtube", la calidad de los videos no es la mejor, por eso elegí otra que al menos a mi, me me trae lindos y tristes recuerdos a la vez.

sábado, 22 de agosto de 2009

masoquismo

Ayer, ya en la noche, Pedro me mostró uno de sus escritos en su blog, de forma casi instantánea me llevó a pensar en lo siguiente: ¿Por qué cuesta tanto dejar "ir" a lo que queremos?

Por naturaleza, somos unos masoquistas, en mi caso lo soy también.
No soy de las que vive de grandes recuerdos, o aquellos bien palpables (cartas, y cosas así), pero si soy de las que le encantan los detalles, y sin querer se hacen parte de su vida (películas, comida, incluso lugares).
Es horrible aveces caminar sola por un lugar con quien ya estuviste, o es difícil ver una fotografía sin recordar con lujo de detalles el motivo o circunstancia de esta.
Nos encanta sufrir inconcientemente, es una mezcla de amargura, pero de esa necesaria. El olvido no sería el mismo sin sentir aveces esa amarga sensación, no sería sano.
En mi caso, ya más de una vez he estado en la posición de sentir que el corazón se hace trizas. Es cosa de tiempo que mejore, es verdad, pero creo es necesaria también esa cuota de masoquismo, poner canciones triste, hasta sentirse frustrada.
No creo en la teoría de que "un clavo saca a otro", creo lo he intentado y no funciona. Las cosas son tan naturales que no indican tiempo. Aveces el amor que se tenía era tan fuerte, que en el momento de la sepacación no se percibe, pero al pasar el tiempo si se puede sentir.
Los seres humanos, nacemos para una persona solamente, si se puede estar con muchas, es el cíclo natural, pero es una la que finalmente atrapa por completo, con quien tu vida parece girar rápidamente y quien te da una satisfacción única.
Lo importante es estar alerta y no perderlo.

Yo creo que somos masoquistas, y adoramos inconcientemente la sensación, porque por muy incoherente que suene: aveces estar mal sirve mucho, pues nos ayuda a crecer.


ps: escribir tanto "me dolió" (el que entienda....)

miércoles, 19 de agosto de 2009

Lo bueno de llorar















Soy una masoquista
Lo admito
No me cansó de ver esta película
Y cada vez, siento la misma sensación

domingo, 16 de agosto de 2009

confusa confusión

Yo creo que nacimos el uno para el otro
¿Por qué te preguntaras?
Y es que no hace falta mayor explicación
Es cosa de ver como aún con una sola palabra nos hacemos temblar
Mirar una película o escuchar una canción
Nos auto convencemos para olvidarnos
Nos idealizamos al lado de otras personas
Pero si querer, buscamos el refugio que nuestros brazos se daban
Esos besos de los cuales solo tú y yo nos sabiamos dar
Creo tengo algo de miedo al destino
Y ver como te alejas cada día un poco más
Pero le tengo más miedo yo a los dias
Y sentir que cada uno de ellos, te borras un poquito más de mi corazón.


Mi mente se rehusa
Mi cuerpo generá más anticuerpos
Siento que ya no te necesito
Pero suspiro y te necesito el doble aún
Creo sentirme en paz
Y con una palabra perturbas lo construido
Creo tienes miedo de alejarte
Creo le tienes miedo a no saber como hacerlo


¿Cómo es que tienes miedo?
Te alejo con mis vacías palabras
Te acercas en busca de calor.


Esto me confunde, esta enfermiza relación
Creo deberiamos alejarnos
Pero no mucho, para no perder el control.-

jueves, 13 de agosto de 2009

something

¿No entiendo como tienes ese valor? - dijo la jovén
¿Acaso no te das cuenta lo bien que estoy ahora sin ti, y llegas, te paras a mi lado como si nada hubiera sucedido?
Disculpa - dijo él joven - no es mi intención remecer tu mundo, las coincidencias de la vida nos tienen aquí ahora
No creo en el destino y sus coincidencias - dijo ella - son mentiras de la mente
¿De verdad crees eso?, ¿No crees que fue casualidad?
¿Por qué no te bajas del metro en la siguiente estación? - hubo un silencio- Si, en la siguiente, ¿recuerdas que aquella estación fue la que nos acogió la primera vez que nos vimos?
Si, por supuesto lo recuerdo- dijo acongojado - y si te hace feliz me bajaré en aquel lugar
Gracias y por favor, desaparece de mi vida, de mi mente, de mis tareas, de mis sueños y pensamientos, no te atrevas a mirarme.
Ya debo bajar - dijo él jóven - solo te pido un abrazo, nada más.
Ella extendió sus brazos, rodeó su cuello y apoyó su cabeza, sin querer rosaron sus rostros y sintió un extraño escalofrío que fue de pies a cabeza
¿Te sucedió lo mismo? - preguntó ella algo asustada
Si- respondió él, exactamente lo mismo
Creo no quiero perder otra vez esto - dijo ella con voz llorosa, sus brazos parecian casi una extensión del cuerpo de él jóven
Creo me quedaré un rato más - finalizó él.

miércoles, 12 de agosto de 2009

lie

Es que si jugamos a engañarnos
Dejame decirte que somos los maestros
Nuestras palabras llegan al filo de la ambiguedad
Si vamos hablar de engañar
Dejame decirte que nadie nos gana
Nuestros movimientos estan pensados
Para cada uno ser independientes
Si vas a jugar conmigo
Dejame advertirte una cosa
No levantes tu mirada, ni la cruces con la mia
No vaya hacer que no soportes por dentro la distancia
Y de tu boca salga la palabra que reprime el corazón.

domingo, 9 de agosto de 2009

jugando a mentir

Extrañamente estoy más sentimental que de costumbre. Ya habían pasado sus buenos dias sin sentirme siquiera un poco triste, bueno, con una tristeza 'grande'.
Es que me cuesta aceptar la realidad de las cosas, me cuesta imaginar ciertas cosas en mi vida, de las cuales hace rato ya deberia haber comprendido.
He perdido muchas cosas en mi vida, desde pequeñas cosas insignificantes, a esas grandes que realmente duele por dentro.
En estos mismos instantes quisiera arrancar de raíz muchas cosas, recuerdos, momentos.
Deseo tan fuertemente, no saber más de ciertas cosas, hacer un borron y cuenta nueva y no saber más de nada.
En estos mismos momentos estoy jugando a ser fuerte, aguantar este nudo en la garganta, respirando hondo.
No comprendo porque siento tanta pena, y la verdad me desconcierta un poco.
Lástima que el mundo no sea tan perseptivo, y se de cuenta de que juego a esconderme tras una armadura, a sonreir escondiendo gritos de odio
Me gustaría salir a caminar, fumar un cigarro y olvidarme de todos, sentarme en el pasto y mirar a la gente pasar, reír por sus preocupaciones y simplemente cerrar los ojos y respirar.
Me estoy ahogando, sin querer dejo de respirar y todo es por culpa de un solo ser, que no comprende que me desgarra aún por dentro.
Un ser, que se oculta bajo su propia armadura y juega a ser el fuerte conmigo, que se estabiliza, pero se que tendría la misma reacción al verme, que se desconcierta ante mis palabras y que al tranzar palabras, aún logra temblar.
No quiero escribir más estas palabras, quiero estar plena y no escondida
Quiero aprender a nadar y escapar, no ahogarme más
Quiero ser fuerte, sin pensar en derrumbarme
Quiero quitarme una parte del alma.

sábado, 8 de agosto de 2009

divago entre paréntesis

Estoy cansada de seguir en este estado de trance
Quiero decir: "já, ya no eres parte de mi vida"
Pero estoy feliz porque vencí a mis ganas de hacer estupideces.





ps: esto es tan tan irrelevante, pero debia escribirlo. Gracias.-

se viene díficil

La rutina comenzó nuevamente. 6 am dice el reloj, me levantó, baño, me pongo ropa, como, últimos retoques para no parecer zombie y a luchar en el metro para llegar a la hora a la U.

Este segundo semestre a cambiado, aunque ya habia estado estudiando otra carrera y todo, siento que sigue siendo diferente. Tengo dos profesores que marcan esa diferencia, pues son jovenes por lo cual más de una "chuchetada" se les escapa al hablar, aunque lo advitieron desde un principio.

Ellos lo que mas nos han recalcado es la dificultad que existe hoy en día para el trabajo. Aunque se diga que hoy "todo es díficil", creo periodismo es un poco más aún. Se que elegí esta carrera a conciencia, pues siempre me gusto, y aunque mi papá me haya dicho: ¡Pero como!, te cambiaras de una carrera con 'futuro' (derecho), a algo para estar cesante. Se lo dijo en un momento de ira, y no se cual será hoy su punto de vista, pero creo el camino se va forjando desde el inicio.

Suena competitivo, pero es como todo en la vida. En esta 'jungla de cemento' sobreviven los fuertes.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Defectos, Manias & Obsesiones

Todas las personas tenemos ciertas cosas que nos caracterizan como tal, sin ello, no seriamos "nosotros", no tendriamos una indentidad "única", y eso claramente, es lo que nos hace tan especiales como seres humanos.

Anoche, intentando dormir me di cuenta que tengo varias, por ejemplo:

No puedo dormir si la cortina no esta correctamente cerrada
Sin tener un vaso de: jugo, agua, bebida o algo así en mi velador
Si un espejo refleja algo en el techo
Sin tener la almohada correctamente puesta
No puedo dormir si no es de principio en posición fetal
No me gusta comer de la misma cuchara cuando tomo té (en caso de tortas, o cosas así)
No como nada que se paresca a la mermelada
No cambio la ruta del metro, pues piensó que algo podría pasar
Duermo con una mano doblada y solo la muevo cuando ya mi brazo no tiene circulación (casi)
No me gusta cruzar cuando los autos estan "relativamente cerca"
Cuando tengo frío y pena, abuso el chocolate
Me se más de una cumbia (de esas de carrete, claro)
Odio el lunar de la palma de mi mano
Odio que me digan "mina" o "piropos" similares
Me gusta ser hiperventilada
Fumo cuando estoy angustiada o con los nervios de punta
Me suenan las rodillas cuando me agacho
Tengo exeso de colágeno en mis dedos
Odio sentirme vaga
Odio y amo caminar
Amo escuchar canciones tristes cuando estoy mal
Soy bipolar sentimentalmente
Tengo un trastorno obesivo compulsivo


Luego de todo esto, alguien dirá: ¿Que volá esta mina? .-

lunes, 3 de agosto de 2009

comenzó

Doy gracias a Dios, por no encontrarme con nadie en la mañana en el metro, pues la cara de zombie que llevaba nada la mejoraba. Pague me pasaje y recuerdo que pase por las estaciones de metro correspondientes. Claro, estaba un poco 'aturdida', ya que, me habian quitado como cuatro horas de sueño, al que me habia acostumbrado en 'vagaciones'.
Llegué, saludé a mis amigos y entramos a inglés. Luego de ellos nos fuimos a otro ramo super fome que lleva por nombre ' Paradigmas de la Comunicación', claro el profe increiblemente digo como 10 veces en un minuto la palabra 'paradigma' (para que se note mi nivel de conectración).
Luego decidí hacer algo útil y me inscribí en un taller de fotográfia que da la U, espero y me ayude a otro ramo que tengo relacionado con el tema.

Como sea, la rutina comenzó otra vez, pero creo esta vez será distinta. Entro de 'otra manera' a la U (los que entienden...), estoy muy concentrada a que me vaya igual de bien que el semestre pasado, y con todas las pila para algunas cosas que tengo en mente y que se concretaran en el pasar del semestre.

Espero que la estabilidad que tengo me dure y se concluyan algunos temas, y otros se arreglen, ya que quedaron inconclusos del semestre anterior.

Ah!, también quiero que pase agosto, porque asi se acerca más mi cumpleaños y así, alguien se apiade de mi y me regale una matrioska :B


Rutina, vamos otra vez.

domingo, 2 de agosto de 2009

para ti

Hace un rato llegué de ver a De Saloon. Si eres una persona que me conoces, sabes que a pesar de todo lo que se diga, me encantan y soy feliz viendolos cada vez que puedo.

Aveces, me dan ganas de decirte que tu bipolaridad me enferma, me dan ganas de decir que no me interesas y que por mi, te quedes lo más lejos posible de mi.

Que eres inconciente, porque has armado un escudo frente a mi, pese a que en mis pensamientos estas (y que en los tuyos, estoy yo).

Que me da lata escuchar una canción, y recordarte. Que tu persona se haga presente, y que recuerde momentos contigo.

Podria decir mil cosas, pero creo estarian demás. Porque lo que sentía esta tan vivo como siempre. Que me inquietas, y me das rabia, que te odio desde lo mas profundo, pero te quiero, pese a los defectos. Que podría darte mis horas enteras, mis dias enteros, para que estuvieras bien, pero comprendí que estoy demás.

Estoy bien, tranquila y con muchas vibras menos, y con mucha más energía.


Lo que sea, verlos me atrofió la mente, pero me hiperventilo sentimentalmente.-

sábado, 1 de agosto de 2009

you got that something

La verdad es que no me importa porque la vida sigue igual
No me importa escuchar una y mil veces las palabras manoseadas
Prefiero escupir mis sentimientos antes de mantenerlos guardado sin motivos
Creo ver luz, y no es más que un simple engaño de mis ojos
Creí habias mejorado tu carácter, pero fue un simple juego que tu forma de ser me jugó
Creí por fin ver un poco de felicidad en tu cara, una sonrisa para mi, pero no son más que espejismos que yo misma me creí.
Grítame, odiame, crea una armadura para protegerte, odia al mundo, patea piedras, grítame palabras, grita unos cuantos te odio, empuja todo tu dolor, es más, dime que soy la peor. Que alomejor nunca me quisiste y que nunca lo haras.

Pero nose cuanto puedas aguantar, para respirar hondo y abrazarme cálidamente.

jueves, 30 de julio de 2009

"Amor, si alguna vez nos vemos por ahi
Invitame a un café y hazme el amor
Y si ya no vuelvo a verte
Ojala que tengas suerte
Ya lo vez, la vida es así;
Tu te vas y Yo me quedo aquí"

miércoles, 29 de julio de 2009

sunshine and happines

Hoy fue un día de sol en Santiago.

Por la mañana, me llegó un e-mail de la Universidad, me pregunté: ¿Qué volá? - claro, entro en unos dias, pero que ... . Abrí el mail, y era porque 'supuestamente' no habia devuelto un libro. Fue entonces, cuando recordé que el libro traía un cd, el cual no habia devuelto.
Me daba lata ir sola, así que hice una llamada telefónica y esa persona aceptó ir conmigo. Nos juntamos, hace 3 años mas o menos que no lo veía, pero seguía casi igual.
Resolví el problema del libro, y nos fuimos a caminar. Pasamos por la moneda, por paseos, llegamos cerca del Santa Lucía y luego nos sentamos en el forestal.
Fue tan agradable, nos reimos, me regaló unos dulces, hablamos muchas cosas y me aconsejo unas cuantas. Me contó de su vida, en que extraña algunas cosas y sus deseos.
Llegó el momento de partir. Nos abrazamos tan fuerte, y prometimos vernos más seguido, que no pasaran casi 3 años más para vernos.
Me gusta esto de conservar amistades a pesar del tiempo, de los lugares, de las distancias.
Me gustó por hoy sentirme mucho más acompañada.
Espero verlo luego otra vez .

martes, 28 de julio de 2009

divago


En esta vida, pasamos siempre por situaciones traúmaticas. Debemos soportar momentos incómodos, que no es lo mejor y que nos pueden debastar rapidamente. Una de las cosas que duele también, es cuando debemos separarnos de la persona que nos ha entregado un sentimiento importante. Es increíble como nuestra mente es tan lenta y dimensiona tardiamente todo. Personalmente tarde casi cuatro días en asumir el fin de todo, y fue debastador, pero sanador al mismo tiempo.
Mucha gente suele guardar la rabie e impotencia dentro, lo que conlleva que haga estupideces, o que vivan colgando de la esperanza de 'volverá'.
Uno no termina una relación cuando dice: 'Se acabó, no quiero más, no puedo'. Una relación termina cuando el amor que se tienen se esfuma del corazón, cuando al verlo no siente nada, cuando al leer o escuchar sus palabras ya no causan nada en el interior, ahí recién es cuando el lazo se corta y no existe nada.
Es difícil asumir todo, de un momento a otro te ves 'solo', y hace unos dias estabas acompañado. Pero uno no debe confundirse ni poco menos hecharse a morir, las cosas pasan y se deben vivir. Nadie dice que la pena no existe, que el dolor mismo no existe. La vida sigue y es lo importante. Nadie dice que alomejor a futuro 'eso' no funcione o que talvés se recapacite, pero no se debe vivir por siempre con esa esperanza.
El amor duele, pero aveces es bueno que duela, porque asi nos damos cuenta de la realidad y que nadie puede vivir como un ser sin sentimientos, como un robot que no quiere a nadie. El amor duele y siempre será asi.-

Como dice sabiamente una canción... "Poder decir adiós, es crecer".-

lunes, 27 de julio de 2009

If I fell

Hace unos meses atrás vi 'Across the Universe'. La verdad habia escuchado a diferentes personas hablar de ella de buena y mala manera. Me gustó, aunque no se si es 'mi favorita'. De lo que sí estoy segura es que amo una de las canciones que sale ahí.


If I fell in love with you
Would you promise to be true
And help me understand
Cos I've been in love before
And I found that love was more
Than just holding hands .-

poder decir adiós, es crecer.-

Desde que era una colegiala que me gusta Gustavo Cerati. Por mucho que digan es un 'fracasado', o 'un loco super rock star', a mi me da igual porque me gusta.

Siento que es demasiado certero al momento de escribir ciertas letras. Expresa cosas tan sutilmente que solamente si se escucha dedicadamente, puedes encontrar un sentido a lo que quiere expresar a través de esas letras.

Una canción en partícular es la que me gusta hoy. La verdad, es bien conocida y de hace unos años, pero nosé porque me dio por escucharla otra vez, y si se pone atención a la letra mucho puede decir. Debe ser porque estoy por una etapa casi de transición en mi vida, intentando sanar cosas y recargarme de ánimos para un nuevo semestre académico. Como sea, me agrada y mucho y la escucho casi como terápia para saber que hacer.

sábado, 25 de julio de 2009

la historia del día sin parlanetes

Ayer, presté los parlantes del computador. Como consecuancia de eso, hoy no podía escuchar música en el pc.

Desperté y salí. Deje todo tirado en la cama, al volver ordenaria.

Sinceramente, hace mucho que no escuchaba radio por tantas horas. Es raro en mi, pasar por más de tres veces por una estación, pero hoy lo hice y fue agradable. Él sol estaba perfecto, era tenue, calentaba lo justo y necesario.

Me dio una volá 'hippie - mística', pero me sirvió mucho. Prendí una vela y simplemente dejé que se consumiera, mientras pensaba muchas cosas. Fue casi un proceso de sanación interna y vaya que me sirvió. Me sentí un poco más calmada e intente no alarmarme antes ciertas cosas, simplemente deje que el día avanzara y eso sucedió. Logré mirar el atardecer por mi ventana, que a pesar de que hayan muchas casas y edificios, se lográ mirar. La música era suave y se escuchaba el sonido del reloj que esta en mi pieza. Por un momento hasta me asusté, me cuesta mucho estar en ese estado de 'tranquilidad' más en 'tiempos' como estos.

Creo el día ya se fue y estoy bien, hasta me encuentro un poco mas coherente, mas "yo" y se siente bacán.


ya, mucha volá.
Desperté, me levanté aunque no tenia ganas
Saqué unos jeans, una camisa y un chaleco blanco
Me bañe, creo el agua estaba mas cálida que nunca
Me vestí, peiné y salí
El sol matutino irrumpía en mis ojos, deseaba tener unos lentes a mano
Vi a gente agradable, regresé a mi casa, almorzé y termine de leer.


A sido un día tan relajado, que hasta me siento en calma hoy
Sin querer he dejado de lado todo lo que en la semana me pesaba en la mente
Espero esta sensación continúe.

viernes, 24 de julio de 2009

no name

I know I left too much mess and
destruction to come back again
And I caused but nothing but trouble
I understand if you can't talk to me again
And if you live by the rules of "it's over"
then I'm sure that that makes sense ♫


jueves, 23 de julio de 2009

EX - traños en mi vida (part 3)

Su nombre es Francisco Javier y lo conocí a los 19 años

Esta es mi última relacion de importancia y la mas duradera de las dos anteriores. Por como estan las cosas ahora, perfectamente podría decir muchas cosas malas sobre esta persona, pero al contrario, creo me entregó momentos fantásticos.

Habíamos cruzado un par de palabras por msn cuando estaba en mis relaciones anteriores. Él por su parte, también estaba en una relación, y creo más de una vez me divisó en esas tocatas, donde chancho en piedra era 'bacán'.

Un día de mayo creo fue, comenzamos hablar y todo por la siguiente pregunta: 'Oye, tienes Facebook'? - si, me contestó el, y así se comenzó a enlazar toda una historia.

Él había terminado hace poco su relación, la cual habia sido muy larga, así que yo por mi parte, no tenía intención de que sugiera nada más. Él era mi 'amigou', con el cual pasaba horas y horas en el computador, yo acá en Santiago y él en Valparaíso, donde estudiaba. Esperaba con ansias, era mucho lo que teniamos en común, y a la vez eramos muy diferentes.

Un día, me dijo que venía a Santiago (a ver a su familia) y que nos juntaramos. Habíamos hecho una apuesta, que yo gané, y el debía regalarme un cd de su artista favorita.
Nos juntamos en Universidad Católica, un dia de Julio, hacia mucho frío recuerdo bien.
Me regalo una bolsa de dulces y el cd que me debía, y así, comenzamos a caminar en esa mañana. Yo estaba tan nerviosa que hablé muy poco, al contrario de él, que me hablo mucho (jajaja) .

Así salimos un par de veces mas, y de a poco, me empezé a dar cuenta que me gustaba estar con él, que me daba pena cada vez que debía volver a Valparaíso, y que necesitaba más de él. Pero, yo no sabía las cosas que él sentía, por lo que, preferí quedarme callada.

Un día, de ese mes, el 30 para ser exacta, decidimos ir al cine arte alameda, a ver una película llamada: 'Lo bueno de llorar'. Nos juntamos en Baquedanos y partimos al lugar. Comenzó la película y el silencio era algo incómodo, poca gente y 'cinearte' - es casi, sin diálogo - . De apoco avanzó la película, y sin querer nuestras manos se volvieron cómplices, y ya casi al final, fue cuando nuestras miradas se juntaron y un beso repentino nació de los dos. Suave, firme, casi sin pudor de lo que sucediese despúes. Salimos del cine, compramos galletas y así caminamos, no sabiamos como actuar, si volver a besarnos o no, eramos como dos amigos que 'habiamos hecho algo malo', pero que más da, ya estaba hecho.

Asi, de a poco las salidas fueron más constantes y se formó todo, pasamos cumpleaños, penas, rabias. Nos veiamos en la semana aveces, y los finde. Él se escapaba aveces de su rutina junto al mar, para venir, aunque sea unas horas. Más de una vez lo secuestre para que se quedara un ratito más junto a mi, momentos demasiado preciados que jamás olvidaré.

Entre todo esto decidimos 'casarnos' (de una forma simbólica claro) fuimos 'maridis' y para ello, atamos un cuerito morado en la muñeca izquierda de cada uno, de manera que no se nos olvidara el compromiso que hicimos.

Confusiones, y no mucha estabilidad, así era la 'relación' al principio, pero lentamente se fue afianzando todo.

Y a final de año se complico todo, yo en exámenes y el con su cambió de carrera a Santiago (si, él se venía y yo era la más feliz del mundo), pero no todo salió como pensé y nos distanciamos. Fue casí todo diciembre, peliamos y yo luché para revertir las cosas, pero creo todo estaba dicho y era mejor talvés.
Para año nuevo cambiarón las cosas, él se dio cuenta de todo y decidió que quizás podiamos intentarlo otra vez. Aunque dude, no podía negar este gran amor que sentía dentro de mi.
Así decidimos comenzar de cero y creo todo resultó, pasaron los meses y a pesar de enojos y tonteras todo iba bien.

Claro que nuevamente las cosas cambiaron. La U y su trabajo le pasaron la cuenta y creo no podía continuar yo ahí. Es extraño pensar las cosas, pero creo ya me lo venía venir, aunque aún no comprendo porque alejó a la persona que tanto lo amaba. Como sea, el sus motivos tenía.

Aun esto es muy reciente, lleva solo su semana y dias, creo lo he asumido como mejor puedo. La pena es algo inevitable que de alguna u otra forma se manifiesta. Hace su semana duermo horrible, el desvelo ya es casi normal, pero son cosas que se superan de apoco. El amor existe y creo estara un buen tiempo dentro de mi, porque, a pesar de no verlo, siento que el día que lo tenga que enfrentar nuevamente, el corazón va a latir a mil.

Cosas momentos, él sin duda un gran sujeto de 'grandes pensamientos' (jajajaja), fiel, cariñoso, protector y comprensivo. Si tiene defectos, como todo ser humano, pero quizás fueron momentos tan bacanes lo que pasamos, que se hacen mas pequeños al momentos de querer escribirlos.

miércoles, 22 de julio de 2009

EX - traños en mi vida (part 2)

Su nombre es Francisco Nicolás y lo conocí cuando tenia 17 años.

Luego de haber terminado con mi anterior novio, apareció uno que otro personaje en mi vida, no se si dalres la 'relevancia', pero si son personas que transitaron en mi vida.
Una de ellas llego para quedarse, un personaje que nuevamente estaba fuera de mi radio urbano, y esta vez era de mucho más lejos aún, del sur del país.

Este personaje también tenia influencias de funk, es más eso fue el factor común que nos llevo a conocernos. Yo cursaba IV medio por aquellos dias y la presión que sentía era muy grande, no tenía pensando conseeguir a alguien.
Luego de hablar un par de meses el me informó que vendría a Santiago y que nos juntaramos, porque 'la conexión' que teníamos era muy clara.

Llegó el día, recuerdo esa vez nos juntamos en el cerro Santa Lucía, afuera de aquel lugar. Estaba muy nerviosa, él también. Nos vimos a los lejos y yo comenzé a caminar para acercarme a él, nos miramos y abrazamos nada más. A ese mismo momento parecía que todo se borraba, no habia nadie más y en realidad ninguno de los dos se atrevió a besar primero, no fue después de un largo rato cuando accedimos.

Todo parecia bien, hablabamos y así nació la relación.
Como toda relación al principio todo iba bien, pero este factor de la distancia comenzó tenuemente afectar a todo. Por lo menos una vez por mes terminabamos, los problemas se hacian muchos más graves. Recuerdo que terminamos dos dias antes de mi cumpleaños, mis'18' y vaya que fueron amargos, este tipo me tenia mal, porque era realmente difícil de precisar los movimientos que haria la próxima vez.

Así fue durante seis meses. Un día de tanto, un Sábado recuerdo bien, porque ese día tenia preuniversitario y más de una vez me escape para estar con él. Salimos, fuimos al Santa Lucía, hasta fotos nos sacamos. Ese día recuerdo que le pregunté: Estas bien? - él me contesto: Sí, si lo estoy. Pero yo notaba algo extraño, nosé su forma de mirar talvés.

Al día siguiente terminamos, nos distanciamos, pero el también me llamaba y me recalcaba el error que habia sido terminar. Yo en algún momento jugue a creer, pero era tan claro que las cosas debían quedarse como estaban.

Me enteré que el tenía novia (la que tiene hasta el día de hoy), y terminamos porque el como hombre fue debíl y cayó. Quizás fue tentanción, ganas, simple cosa de hombres....

A pesar de todo era preocupado, y quizás en su momento tuve malas palabras para él, pero creo se arregló en su momento y me ayudo en bastante también (nunca lo negaré).

Hoy en día casi ni hablabamos, aveces me lo topo en msn, pero en realidad no existe un mayor compromiso, pero se que algún día nos encontraremos nuevamente y talvés, sea hasta agradable verlo.

martes, 21 de julio de 2009

EX - traños en mi vida (part 1)

Su nombre es Francisco Javier. Yo tenía alrededor de 15 años cuando lo concocí.

Por esas casualidades de la vida, pertenecía al mismo 'grupo' que yo, eramos chicos funkys. Ibamos a las mismas tocatas. Él teñia su pelo de colores: verde, calipso, y la verdad eso lo hacia bastante particular. Practicaba malabarismo y tenia clavas y todas esas cosas.
La verdad me pareció algo loco que me gustara, porque el vive en Viña del Mar, es decir, esta 'fuera de mi radio urbano', pero también por esas cosas de la vida, pasába mucho tiempo en Santiago.
Un día decidimos conocernos, luego de hablar por msn unos cuantos meses, y habernos solo 'divisado' en las tocatas. Esta vez sería de verdad, vernos frente a frente para decir: Hola.
Recuerdo ese día fui a ver a una amiga y le dije que llegara. Estaba muy nerviosa, no sabía que sucederia. Derrepente fui a la esquina de una calle y cuando llegué el estaba ahí, camino unos pasos me vio y me besó de forma inmediata, yo no reaccioné a nada más que a besarle también.
Desde ese día nos unimos y se convirtió en mi primer novio. Me regalo una flor, reímos bastante recuerdo también.

Pasaron los alrededor de dos meses, me llamaba todos los días y venía los fines de semana, pero yo sentía que las cosas no iban bien, a tal punto que decidí que era mejor cortar la relación. Error, pensé, porque me di cuenta que lo quería mucho, pero ya todo estaba hecho.

Este hombre tenía buenas virtudes, nunca me quejaré. Era bien sincero y honesto conmigo, preocupado y comprensivo. Quizás no funcionó, porque eramos muy parecidos, y a la larga a mi me aburre que las cosas sean asi.

Hasta hoy habalmos, no somos los mayores confidentes, pero si nos contamos las cosas y es bastante agradable, al menos eso me gusta a mi.

lunes, 20 de julio de 2009

esto no tiene nombre

Quería ir a ver unas fotos a una galeria, pero realmente me da lata tomar el metro
Quería ir a comprarle el regalo a mi amiga, pero mañana es mejor
Quería escuhar Radiohead, pero escucho a la Regina Spektor
Quería cambiar de look, pero me gusta el que tengo ahora
Quería hacer una llamada telefónica, pero recordé que el ya no lo necesita
Quería salir a caminar, pero no tengo muchos lugares donde ir
Quería escuchar el ringtone de mi celular, pero la verdad es que nunca llegó el llamado
Quería sentirme esperanzada, pero recordé que sería engañarme a mi misma
Quería ir al cine, pero recordé que iré mañana
Quería no enamorarme, pero recordé no hacerlo muy tarde
Quería ponerme unos jeans, pero recordé que estan sucios
Quería salir a carretear, pero tengo un resfriado horrible
Quería ir a Depeche Mode, pero ya pagué por Faith no More
Quería muchas cosas, pero siempre esta... 'pero'.

es otro día en Santiago

Abrí los ojos luego de un 'extraño' sueño. A través de las cortinas, de apoco se van filtrando los tenues rayos de sol que alumbran a Santiago el día de hoy.
De a poco los sonidos de motores, de rejas, de murmullos que se escuchan en la calle, esos que sin querer te despiertan y no te dejan dormir mas. La gente gente aveces no piensa en los demás que estan en un tiempo de 'relajo' y sigue su rutina tan normal.
Pero independiente de aquello, es un buen día para despertar con ánimo y para escuchar buena música.

sábado, 18 de julio de 2009

un minuto en las nubes

Extrañamente hoy me siento confundida, creo aveces las palabras duelen más que mil golpes en el cuerpo. No pretendo que este texto tenga mayor coherencia, porque la cordura se me escapó hace rato. Son notas musicales que salen de los parlantes del computador los que me tienen digitando diferentes letras para formar estas sencillas palabras.

Creo aveces una nube se posa sobre nuestras cabezas y tapa todo el sol. Lo importante es correr esa nube y que no entorpesca nuestras acciones. Nunca habia sentido un dolor tan suave.. tan dulce y tan amargo a la vez... Esa nube, refleja todo nuestros miedo, nuestros temores y no hay mejor remedio para sacarla de encima que nuestra propia fuerza interior. Y ese dolor se disipa, pero sin querer vuelve y arrasa con todo lo interior, sin perdonar, quiere agitar los ojos y que broten agua para saber que el huracán de la mente esta actuando correctamente.

Me siento enamorada, me siento confundida, me siento bien, me siento incomoda, talvés un poco calmada, pero preocupada, tengo incertidumbre, estoy algo cegada, pero tengo los pies en la tierra, un tanto alterada y quizás cansada.

La coherencia no me importó, si son solo palabras digitadas.

miércoles, 15 de julio de 2009

nunca es fácil

Es que las despedidas nunca son faciles.
Aveces duelen, aveces simplemente son cosas de la vida.

Recuerdo caminé unas cuantas calles y recién sentí un nudo en la garganta
Unas lágrimas querían salir, pero esta vez fui mucho mas fuerte y logré contenerlas.
Sentí que el tiempo se detuvo, se congeló... saqué los audífonos y los conecté al celular.
Be quiet and drive sonó... me calmo hasta llegar a casa... las horas no avanzaban hasta el sueño se me hizo mas eterno que nunca.

Siento deseos de marcar... pero también siento que es demasiado pronto
Quisiera oir tu voz y saber que todo esta bien a pesar de esta despedida
Aunque.. en si todo lo esta... fue lo más sano para los dos...
Escucho una que otra canción, quisiera que aveces no fuese verdad.

domingo, 12 de julio de 2009

Tomar desiciones en la vida siempre es díficil
Aveces nos complica saber: ¿Qué es lo mejor?
¿Cuál es el parámetro de lo aceptable, que 'nos hace bien'?
¿Cómo hacer algo sin dañar a terceros, sin importar nada más que la desición?
¿Está bien todo?





me gustaria de un suspiro arrancar todo... devolver el tiempo y congelar la imagen, el cuadro perfecto de mi vida.
Si estuvieras aquí, si estuvieras aquí, si estuvieras aquí, todo sería tan distinto
Secando las lágrimas y aprendiendo a ser fuerte. Creo que se me perdió la valentia
Mi agresividad es casi devastadora, mi rabia es tan pequeña como grano de sal
Pensando lo peor, para cuando pase lo mejor
No quiero escupas palabras vagas, sin sentido, por lástima
Mejor se directo, junta tus palabras, hiereme de una vez
Que mientras más lento, más me duele.


Si estuvieses aquí, si estuvieses aquí, si estuvieses aquí... no se si besarte o tomar el camino de vuelta.

viernes, 10 de julio de 2009

Hace como dos semanas, me envicié nuevamente con una canción.
La verdad la conocía, pero una amiga me la ' re - mostró' y por alguna razón me quedo dando vueltas.
Cae en lo 'cortavenas-emo', pero en si, es una linda canción.
Lo que no entiendo, es porqué puedo escucharla tanto, estando triste o feliz.
Y siempre es ad hoc con el momento.
En realidad hay muchas cosas que no entiendo hasta el día de hoy, como el porqué soy tan agilá, o porqué la gente se enamora, o porqué las cosas no salen como queremos.
En fin, es una linda canción para escucharla estando acostada y con síntomas de depresión.

Juzgue usted.

http://www.goear.com/listenwin.php?v=39b86ae

martes, 7 de julio de 2009

Odio las canciones de amor

Tenia pensando escribir sobre una cosa super linda
Pero me siento tan mierda (si, con todas sus letras)
Que se me fue toda la gana
Por mi y que todos se pudran.







Todo esto empeoró, por escuchar una estúpida canción de amor.

domingo, 5 de julio de 2009

Hey !

Hey! tú, si el que se mete a mirar el blog y no deja mensaje alguno
Que lee todo lo que escribo y se rié aveces de mis salidas
Sabes que cada desición que tomes la apoyare
Y claramente que estare contigo incondicionalmente








Porque eres longi como yo :B
Pero un longi que amo.-

sábado, 4 de julio de 2009

Cuál es el límite?

Cual es el límite permitido para extrañar. Me considero una persona paciente, dentro de todo, pero aveces intentar 'comprender' su mundo me sofoca. Si el esta mal, me siento importente no poder ayudarlo, me complica no saber que hacer. ¿Es bueno extrañar? ¿Cuál es el límite?... me veo encrucijada y realmente aveces me asusta, y no por el ni por los sentimientos. Por primera vez aveces esta mente traicionera me estremece con terror.

la realidad es distinta

Con la imaginación que tenemos nosotras las mujeres
Es imposible no imaginar a ese 'prinipe azul' que
En tantas películas hemos visto, que tanto nos han hablado
O simplemente ideamos.
Es dolorosa aveces la caída que debemos sortear
Para darnos cuenta que esa perfección que tan linda se ve
Es tan ficción como que las películas de Disney
En realidad ese hombre o estereotipo no existe.
Al contrario, aquel hombre que 'anda en caballo' con suerte
Puede optar andar en metro, y si es 'mejorcito' tiene un auto
Pero aquí lo importante, no es tanto lo material, si no,
Que quizás no es capaz de prometer (o cumplir lo prometido)

Como mujeres tendemos a enamorarnos del hombre equivocado
O al más difícil de comprender
¿Por qué la naturaleza querrá eso?

De todos modos, debemos adecuarnos a eso
Esa es nuestra realidad, ¿o no?

viernes, 3 de julio de 2009


Creo que hoy es uno de esos días en que me siento bloqueada
Por mi forma de ser suelo no pedir
ayuda,
Pero hoy llegue al limite y de verdad ya no se que hacer.
Me siento ajena a los demás, al cariño, a lo que puedo dar
Estoy cansada de alentar, y nadie pueda alentarme a mi
Hoy esta un poco gris el día, y hace un frío particular
Hoy deseo dedicarme a mil cosas para no pensar más en esto
Qué hacer ante esto?
Desaparecera este extraño sentir?
De verdad deseo que pase...
No quiero tomar medidas extremas en mí
Aunque espero renovarme un poco.

Divago mucho
Pienso poco

miércoles, 1 de julio de 2009

Closer

Esta película la vi en Enero, y creo cada vez que la veo, me quedo pegada en la televisión.
Es una historia de amor algo fuera de lo común, donde las mentiras y el engaño son el eje principal de los protagonistas. Pero a pesar de aquello, mucha de las cosas que se dice son reales si se presta atención.

A mi juicio del minuto 2:00 es cuando la película toma un giro.


sábado, 27 de junio de 2009

casi no me lo creo


A más de alguien en la vida le dije la siguien frase (o algo similar): Me hubiera gustado ver a Faith no More alguna vez, o a Mike Patton, porque es mi amor platónico de mi infancia.
Bueno, dicho y hecho. Cuando supe que FNM vendría al país quede :| ! no me lo podia creer, tocaría aquí ! . No tuve dudas y dije iré. Claro, por mi iria a la más cara (de las entradas), pero soy estudiante pobre y dependo de los demás aún, creo tuv que autoconvencerme a mi realidad (cosa que a mas de algún personaje le haria falta) y soy feliz porque por lo menos estare presente en el lugar y podre decir: Yo los escuché en vivo.
Pocas cosas han opacado lo bacán que me sentí, ahora solo me queda esperar :)

viernes, 26 de junio de 2009

casi caigo en un cliché

Admito desde un principio, nunca fui fan de Michael Jackson, y creo ya no lo sere. Pero admito que, de cierta manera me 'descolocó' un poco el hecho de enterarme que el tipo este ya no este. Como dije, no fui fan, pero de una manera rápida me transporte a cuando era más pequeña. A mi papá le gustaba mucho y recuerdo cuando ponia el VHS (y eso era tan bacán) o bastaba simplemente en prender la tele y ver como en aquellos canales del cable los pasabán. Para muchos fue el rey del pop, para otros simplemente un artista que marcó para siempre a una época. Personalmente, fue un tipo con una amplia carrera - y existosa por lo demas - que a pesar de ser acusado de muchas cosas, se mantuvo vigente en el tiempo y que ciertamente marcó una época importante para la música, para aquellos que gustan del estilo pop.-

nada mejor

- piensalo bien - me decía ella, y tenía razón.










y menos mal, si no, ahora me estaría arrepintiendo.-

martes, 23 de junio de 2009

'gracias por su tiempo'

Hoy como casi todos los días, escuché como por el alatavoz decian: Estación Baquedano, lugar de combinación a línea 5. Espere que las puertas se abrieran y bajé. Intentando salir del tumulto de gente me tope con alguien, era un no vidente y no dude en ayudarlo. La gente normalmente se hace la 'loca' y sigue su camino, creo yo, porque le da lata ayudar a los demas, ya que, viven su mundo muy deprisa.
Le dije: le ayudo? - el me respondió: bueno, gracias. Lo baje hasta el andén y subimos al metro. No hablamos mucho, ya que, yo venia pensando en mil cosas que debo hacer. Llegamos a Vicente y lo ayude nuevamente hacer combinación. Esta vez, el me hablo,me preguntó mi nombre y cuantos años tenia, creo, para hacerse una imagen de mi. Yo a su vez, también le pregunté su nombre.
En el metro, me contó un par de cosas que le habian sucedido, mientras yo lo escuchaba. Él, se bajaba en Hospital Sótero del Río. Al bajar me dijo algo que sin querer me quedo dando vueltas: Muchas gracias por tu tiempo.

Muchas veces, nos hacemos los lesos, y hacemos 'vista gorda', ante lo que los demas puedan pasar. ¿Qué hariamos nosotros, si no pudiesemos mirar? - si tuvieramos algun tipo de empedimento?- Creo es tiempo de 'hacerse el tiempo' para los demas ante cosas y gestos pequeños.

viernes, 19 de junio de 2009

en un breve momento

Aunque por motivos de fuerza mayor (virus) no fué como siempre,
Quisiera decirle - a él - que estos once meses han sido lo mejor
Momentos, penas, alegrías...
A él, lo amo y eso no ha cambiado en nada.








hola, ya es mucho tiempo

miércoles, 17 de junio de 2009

de casualidad

Recuerdo que una vez, le dije a una ex compañera de colegio que si me podia pasar un disco de placebo que tenia en su computador. Me dijo: si, obvio! y al día siguiente me trajo un pendrive y dijo: ya aquí esta pasalo... tiene otra música, pero esta lo que quieres.
Llegue a mi casa, inserté el pendrive y saque el disco :B y fui tan feliz, pero dentro del pendrive estaba un cd de una mujer bacán :B sin duda de ese momento me empezó a gustar mucho, puesto que el estilo en el cual expresaba cosas era original y diferente a muchas artistas. PJ Harvey ruleaaaaaaa forversh :B y este tema me gusta así so much ♥

lunes, 15 de junio de 2009

y cuando siento que no puedo más
magicamente él me da fuerzas para seguir.










no en vano serán ya once meses.

domingo, 14 de junio de 2009

Jum!

Hoy estaba viendo mi disco de respaldo, y entre eso encontre una carpeta de música.
Creo en su momento fui una mujer demasiado depresiva - melancólica y habia un grupo en especial que fomentaba aquello. A perfect circle, marcó una etapa de mi vida, en la cual realmente estaba sumergida en un agujero, a tal nivel de tener que llegar a medicarme para salir. Esta canción, recordé, la escuchaba cada vez que me daban ganas de simplemente borrarme del mundo un rato y salir a respirar.

enjoy. -


off the record.

no queria decirlo tan directamente
pero siento que yo no puedo más.

compartir

La verdad es que me cuesta comprender como sigo en pie.
Pero sinceramente... tampóco quiero saber mayores detalles.

Aveces, me gustaria volver hace un año atrás, y no por lo acontecimientos vividos (que algunos fueron muy gratos), sino, para comprender y vivir más aquellos dias en los cuales solo a mis padres le prestaba atención. Estar con alguien, no es fácil y no lo será nunca. Uno debe 'readaptar' muchas cosas que parecen obvias y que las asume en su diario vivir. Quizás claro, en el momento no se da cuenta, pero siempre es así.

No digo que tener a alguien es malo, creo que compartir las cosas con una persona es algo más que satisfactorio, ya que, no es necesario guardar las cosas malas hasta llegar al punto de explotar.

No quiero obtener el premio a la cursileria, así que toda opinión con respecto a mi vida privada, intentaré mantenerla al márgen de todo. No es que me crea 'estrella', pero aveces poner ejemplos o decir cierta opinión, puede traer confusión innecesaria.

¿Porqué las cosas no pueden ser más simples? - creo nunca podré responder a esa interrogante. Las cosas son y ya. No se saca nada positivo dandoles mil vueltas y concluir nada. Me gustaria comprender(los) más eso si. Piensan que la indiferencia a las cosas es la clave para todo... que equivocados son. Les gusta poner el parche a una herida y luego sentirse como 'Pedro por su casa'... Qué?... jaja, no entiendo de donde sacan el valor de ser así.

Pierdo la cordura al escribir. Pero creo que ente tanta frase loca, existe algo de coherencia.

miércoles, 10 de junio de 2009

tengo taaaaaaaaan mala suerte

Llega el otoño, llega el invierno, mis dos estaciones del año preferidas, amo el frío en vez del calor, puesto que odio sentir el sol tan 'sobre' mi, aunque aveces, admito que el verano se me hace agradable.

Desde el Sábado en la noche que me dolía la cabeza, no presté atención, pense que era una jaqueca más y que se pasaría con algun fármaco. Pero el dolor siguió, el domingo cuando me junté con mi novi seguía el dolor y era más intenso aún. Ya no aguanté más y el lunes por la tarde definitivamente empeoré.
Comenzó a subir la temperatura y cada vez me sentia peor. A eso de las 11 partí con mis papas al médico y supe por fin lo que tenia: Faringoamigdalitis.
Al averiguar que m*erda era eso (aunque por el nombre es fácil deducir) me di cuenta que mi faringe y mis amigdalas estan pal h*yo (jajajaja) y que gradualmente se me pasará. Es totalmente viral, por lo que, alguien (que no se quien, o como) me lo habrá contagiado.

Si alguien con quien haya estado el finde xD o Lunes se siente mal.... lo siento u.u


ps: ¿Por qué tengo mala suerte? - por estas fechas el año pasado tenia Faringitis y principio de Influenza >:(

sábado, 6 de junio de 2009

Es mucho pedir acaso? - se que los hombres por ser 'hombres' naturalmente no tienen ese 'sexto sentido' desarrollado, pero ... como no se dan cuenta! . Realmente pienso que Dios tuvo una compasión enorme por la mujeres, podemos comer chicle y caminar todo de una sola vez, podemos ver tele y escuchar lo que ellos nos dicen al mismo tiempo. Maquillarnos, manejar, escuchar música y hablar por celular.

Cómo es que no se dan cuenta lo importante que son ciertas cosas? - como tienen el descaro de decir: 'te llamo' y no lo hacen, o decir 'si, si nos juntamos' y llamar minutos antes y cancelar?. Estos hombres son todo un mundo, creen que tenemos la misma mentalidad que ellos. Creo no estan claros nosotras maduramos antes que ellos.

No les importan fechas, momentos, detalles. Creen que el sentimentalismo de la mujer esta demas por querer guardar ciertos momentos. No entienden que cuando una dice: 'no, si no importa' es que DE VERDAD IMPORTA!.

Despúes tienen el descaro de decir esa típica frase: Hay ustedes, son tan complicadas!



El pequeño detalle es que ... sin esos 'hombres', aveces, nos costaria vivir.

jueves, 4 de junio de 2009

noche reveladora

















Anoche, fue una de esas en que el insomnio me invadio repentinamente.
Es en estos casos, cuando la tele se convierte en una aliada ideal.
Empeze hacer 'zapping' y claro, no habian muchas cosas interesantes a media noche. Derrepente me detengo en 'cinemax', donde generalmente dan muy buenas peliculas... comenze a verla, claro se veia buena y de apoco me fue envolviendo.

El nombre de la película era 'Efectos Secundarios', era mexicana, y trataba principalmente de un grupo de personajes que luego de años e incidentes vuelven a reencontrarse tras una fiesta de su generación. Creo, ciertas cosas me llegaron, otras no tanto, puesto que la temática principal era porque la protagonista cumplió 30 años y yo solamente tengo 20 (jajaja). Ella cada vez que le sucedia un incidente que le marcaba, sentía que moría.

El monólogo final de la protagonista me llego mucho, en especial el principio que decía:

'La verdad es que no importa si te has muerto una o dos veces, o ninguna, siempre estás empezando de nuevo, en el fondo, no hay nada que hacer. Siempre tendrás dieciocho, porque eres joven sólo una vez, pero inmaduro para siempre.'

miércoles, 3 de junio de 2009

Alfombra Roja (el día que decidí no trabajar en televisión)


Estudio periodismo, y el día de 'mañana' y el día lunes viví en carne propia lo que significa llevar a cabo lo que es un programa de televisión.
A raíz de un trabajo, llegue sin querer a las afueras de canal 13, y sin querer también, conocí a un niño, el cual a mi compañero y a mi nos incitó a entrar comno público a dicho programa.

Como niña curiosa, entre muy emocionada al estudio, conoceria un poco más a terreno lo que aun veo muy teoricamente. Todo iba bien, esperando que todo ya fuera al aire, ingenuamente... no sabia que ese sería el punto de partida de mi negación a trabajar en ese medio quizás mas adelante.

La desilución no tardo en venir, todo tan 'pauteado', los aplausos tan forzados, risas y gritos, ver la cara de 'lata' de los animadores por irse, los invitados entre notas no prestan antención y sin duda la cara de aburrimiento del set completo, me llevo a pensar: (si, mis neurónas hicieron sinápsis a pesar de estar casi en estado vegetal) no quiero tener esta cara de 'tres metros' encerrada en un canal. Quiero acción, un poquito de emoción.

Puede ser que me toque trabajar en la pantalla chica alguna vez, pero espero sea algo pasajero, o simplemente, no en ese tipo de programas.

Mi historia me llevó a la conclusión de NO VER MAS ESE PROGRAMA xD

domingo, 31 de mayo de 2009

Y se fue ...

Otro mes que pasa y recuerdos que quedan albergados
Atrás quedan las frías mañanas de Mayo y comienza el crudo invierno de Junio
Espero que así se logren congelar aquellos malos ratos
Espero se queden ahí y no aparescan más
Hoy cambio la hoja del calendario y me hace bien
Se acercan dias de frío y se acerca mi festividad.-





si mis escritos carecen de coherencia
es porque la cordura se escapo por la ventana.

sábado, 30 de mayo de 2009

we are so nerds !



"Entre tu y yo, mi corazón, existen realidades diferentes
Pero eso no me importa ya, porque asi nos aprenderemos
A complementar y yo no se muy bien si es esto de verdad
Si es el deseo que soñaste tiempo atrás".


http://www.goear.com/listen/df542f2/Misterioso-Coraz%C3%B3n-Mariel-Villagra

viernes, 22 de mayo de 2009

I love it.- ♡ (seriously ?)


Grey's anatomy, ha sido una de las series de las cuales he estado mas pendiente que nunca.
No soy muy "teledependiente", pero para ciertas cosas sí, y esta lo es (jajajaja)
whatever... no me pondre hablar sobre mis noñerias solo queria subir el link de parte del último capítulo de la V temporada y llorar cada vez que lo veo :B . Disfruten los que conocen la serie, veanla para aquellos que nunca la han visto.

http://www.youtube.com/watch?v=mkqI2jsNDqc&feature=related

Un reflejo del alma.-

Soy ante todo una persona alegre, que le gusta hacer que la gente dibuje sonrisas en su cara a cuesta de todo. Rápida al caminar, de lento paso cuando la compañia es buena. Amante de las letras, me gusta escribir y leer lo que los demás puedan escribir. Soy de ojos café y expresivos, de mirada persuasiva y demasiado expresiva. De labios delgados y esperanzados de amor, nariz de tradición. De un pelo alborotado y que le gusta la libertad en el viento. De manos amplias y que le gustan sentir al tacto diferentes superficies. De piernas firmes y pies que le agradan andar, cuando realmente se quiere. De suave voz y dulce tono, de brazos algo torpes al dar un abrazo, pero un refugio para quien los necesite. Anti-egolatra por exelencia, y un tanto descuidada de palabras. De buen sentimiento ante quien me quiera, un poco resentida hacia el daño que me puedan causar. Un poco bipolar ante mis reacciones, pero con un cable a tierra firme. Enamorada del amor, soñadora desde lo más profundo del corazón. Dueña de grandes utopías, dueña de grandes penas también. He recogido y pegado mi corazón muchas veces, incluso perdí el alma una vez. Soy de las que prefiere los hechos, y no tanta palabra vaga. No encajo en el prototipo de mujer de algunos hombres, pero sinceramente me da lo mismo. Creo ser fiel a mis sentimientos ante todo. Odio la impuntualidad, al igual que odio algunas comidas. Soy pesada, pero aceptada.


ps: se recomienda escuchar la siguiente pieza musica al momento de leer esto, pero si ya lo leyo y es tarde :B simplemente disfrute de este temazo.-

http://www.goear.com/listenwin.php?v=7243069

lunes, 18 de mayo de 2009

mi calma .-


Hoy como casi todos los dias, mi viaje en metro no fue el mas cómodo, por lo que preferi sacar mis audifonos, conectarlos y apretar play. Suena una leve melodía... es Denisse Malebrán, me gusta su voz en temas mas lentos, me tranquiliza un poco.
Así partió mi viaje, cuando de pronto me llamo mas la atencion la letra, en espcial cuando dice: "Calma, hoy no ahi prisa de hacer nada, cruzemos juntos nuestras faltas".
Me gusta cuando sucede esto, de que un trozo de una letra, un conjunto de palabras identifique tan bien quizás lo que siento, en estos momentos me ocurre esto. Mi vida, hoy en día, se encuentra en un equilibrio tan rico que lo disfruto a concho. Muchas son las alegrías que ultimamente me dan motivos para despertar por la frías mañanas y sonreir un poco, de arreglarme y emprender mi día de una manera mucho mas positiva. Creo sin duda en hacer especial incapié en un ser, quien es el encargado de hacer mis horas mas felices. Él a pesar de todas las diferencias que podamos tener, es el ser mas atento con el que me he topado en estos 20 años, quien no me ha fallado y a pesar incluso de estar separados me hizo saber y comprender que siempre estara atento de mi. Que a pesar de sus defectos - que aveces debo recalcar- es un hombre de grandes virtudes. Que es de un perfil bajo, intenta siempre conquistarme con aquellas cosas que el solo sabe y que por sobretodo no tiene temor alguno de decir que siente ese cosquilleo al igual que yo.
Él también, me toma de la mano cuando caminamos y vamos aquella banca en la plaza, me abraza cálidamente y guarda el calor de sus labios en los mios. Me siento afortunada, en la vida, de haberme topado con él, y que una simple salida haya sido el punto inicial de todo esto que se ha ido formando con mucha paciencia y dedicación.
A él, lo podria dedicar muchas mas lineas y no me cansaria de escribir, y no por un afán de alabar su figura, si no, por el simple hecho de que me hace sentir muchas cosas dentro. Me perderia en su mirada infinita y no tendria miedo.
Espero tener el valor suficiente para soportar las adversidades en mi cabeza, luchar contra aquellos miedos gigantes que aveces me invaden, y dejar todo rencor de lado.
Ser una con el, ser del viento incluso aveces, pero ser libre de todo aquello que me pueda atar.
A él siempre le dare lo mejor de mi, mientras pueda... mientras se pueda. No somos amos del tiempo, no mucho menos podemos avanzarlo, preferimos pactar ambos que lo indefinido es lo que le da la mágia a todo esto, no nos importa el pasado, ni quizás tanto el mañana, siempre y cuando, existan todos aquellos abrazos y besos deseados.
Llegue a mi destino, baje las escalas, camine y llegue a mi hogar... ya escribi.-



ps: a ti, te amo.

domingo, 17 de mayo de 2009

Corazón Coraza


Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes
porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce
corazón coraza

porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío
tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.



[Mario Benedetti 1920 -2009]