viernes, 28 de agosto de 2009

entre paréntesis

La vida no siempre tiene final feliz
Menos cuando pierdes a alguien a quien amas
Lo importante es poder aceptar
Y madurar ante la situaciones
Es importante que el pasado simplemente se quede ahí
Y mirar al futuro lo más optimista que se pueda

Se que no soy el ser perfecto
Que aveces actuo arrebatadamente
Que aveces digo las cosas sin filtrar
Y me trae consecuencias muy grandes
Pero creo las acciones se hacen y ya
Mas me vale no lamentarme más.

ciclo

El maldito ciclo de la vida es el que me da rabia.
Cuando creí superada una estapa, bastó solo un detalle para que todo se desintegrara.
Como dicen: "Di un paso y retrocedí tres".
Hoy mis lentes se rompieron
Camine por Providencia
Pero me hacia falta algo, arg, cosas de la vida.
Daría cualquier cosa por un abrazos de esos en los que no se dicen nada
De esos que simplemente se dan, y que tranquilizan
Que te hacen botar la rabia interna y seguir la vida
Daria lo que fuera por uno de aquellos.-

miércoles, 26 de agosto de 2009

Quien diga que NO miente !



El que diga que por lo menos no ha usado a "Radiohead" como medio para sentirse "mejor", es una persona mentirosa de esas que van con mayúscula.
La verdad queria poner otra, que incluso da depresión con el simple hecho de leer su título "creep", pero en este medio del "youtube", la calidad de los videos no es la mejor, por eso elegí otra que al menos a mi, me me trae lindos y tristes recuerdos a la vez.

sábado, 22 de agosto de 2009

masoquismo

Ayer, ya en la noche, Pedro me mostró uno de sus escritos en su blog, de forma casi instantánea me llevó a pensar en lo siguiente: ¿Por qué cuesta tanto dejar "ir" a lo que queremos?

Por naturaleza, somos unos masoquistas, en mi caso lo soy también.
No soy de las que vive de grandes recuerdos, o aquellos bien palpables (cartas, y cosas así), pero si soy de las que le encantan los detalles, y sin querer se hacen parte de su vida (películas, comida, incluso lugares).
Es horrible aveces caminar sola por un lugar con quien ya estuviste, o es difícil ver una fotografía sin recordar con lujo de detalles el motivo o circunstancia de esta.
Nos encanta sufrir inconcientemente, es una mezcla de amargura, pero de esa necesaria. El olvido no sería el mismo sin sentir aveces esa amarga sensación, no sería sano.
En mi caso, ya más de una vez he estado en la posición de sentir que el corazón se hace trizas. Es cosa de tiempo que mejore, es verdad, pero creo es necesaria también esa cuota de masoquismo, poner canciones triste, hasta sentirse frustrada.
No creo en la teoría de que "un clavo saca a otro", creo lo he intentado y no funciona. Las cosas son tan naturales que no indican tiempo. Aveces el amor que se tenía era tan fuerte, que en el momento de la sepacación no se percibe, pero al pasar el tiempo si se puede sentir.
Los seres humanos, nacemos para una persona solamente, si se puede estar con muchas, es el cíclo natural, pero es una la que finalmente atrapa por completo, con quien tu vida parece girar rápidamente y quien te da una satisfacción única.
Lo importante es estar alerta y no perderlo.

Yo creo que somos masoquistas, y adoramos inconcientemente la sensación, porque por muy incoherente que suene: aveces estar mal sirve mucho, pues nos ayuda a crecer.


ps: escribir tanto "me dolió" (el que entienda....)

miércoles, 19 de agosto de 2009

Lo bueno de llorar















Soy una masoquista
Lo admito
No me cansó de ver esta película
Y cada vez, siento la misma sensación

domingo, 16 de agosto de 2009

confusa confusión

Yo creo que nacimos el uno para el otro
¿Por qué te preguntaras?
Y es que no hace falta mayor explicación
Es cosa de ver como aún con una sola palabra nos hacemos temblar
Mirar una película o escuchar una canción
Nos auto convencemos para olvidarnos
Nos idealizamos al lado de otras personas
Pero si querer, buscamos el refugio que nuestros brazos se daban
Esos besos de los cuales solo tú y yo nos sabiamos dar
Creo tengo algo de miedo al destino
Y ver como te alejas cada día un poco más
Pero le tengo más miedo yo a los dias
Y sentir que cada uno de ellos, te borras un poquito más de mi corazón.


Mi mente se rehusa
Mi cuerpo generá más anticuerpos
Siento que ya no te necesito
Pero suspiro y te necesito el doble aún
Creo sentirme en paz
Y con una palabra perturbas lo construido
Creo tienes miedo de alejarte
Creo le tienes miedo a no saber como hacerlo


¿Cómo es que tienes miedo?
Te alejo con mis vacías palabras
Te acercas en busca de calor.


Esto me confunde, esta enfermiza relación
Creo deberiamos alejarnos
Pero no mucho, para no perder el control.-

jueves, 13 de agosto de 2009

something

¿No entiendo como tienes ese valor? - dijo la jovén
¿Acaso no te das cuenta lo bien que estoy ahora sin ti, y llegas, te paras a mi lado como si nada hubiera sucedido?
Disculpa - dijo él joven - no es mi intención remecer tu mundo, las coincidencias de la vida nos tienen aquí ahora
No creo en el destino y sus coincidencias - dijo ella - son mentiras de la mente
¿De verdad crees eso?, ¿No crees que fue casualidad?
¿Por qué no te bajas del metro en la siguiente estación? - hubo un silencio- Si, en la siguiente, ¿recuerdas que aquella estación fue la que nos acogió la primera vez que nos vimos?
Si, por supuesto lo recuerdo- dijo acongojado - y si te hace feliz me bajaré en aquel lugar
Gracias y por favor, desaparece de mi vida, de mi mente, de mis tareas, de mis sueños y pensamientos, no te atrevas a mirarme.
Ya debo bajar - dijo él jóven - solo te pido un abrazo, nada más.
Ella extendió sus brazos, rodeó su cuello y apoyó su cabeza, sin querer rosaron sus rostros y sintió un extraño escalofrío que fue de pies a cabeza
¿Te sucedió lo mismo? - preguntó ella algo asustada
Si- respondió él, exactamente lo mismo
Creo no quiero perder otra vez esto - dijo ella con voz llorosa, sus brazos parecian casi una extensión del cuerpo de él jóven
Creo me quedaré un rato más - finalizó él.

miércoles, 12 de agosto de 2009

lie

Es que si jugamos a engañarnos
Dejame decirte que somos los maestros
Nuestras palabras llegan al filo de la ambiguedad
Si vamos hablar de engañar
Dejame decirte que nadie nos gana
Nuestros movimientos estan pensados
Para cada uno ser independientes
Si vas a jugar conmigo
Dejame advertirte una cosa
No levantes tu mirada, ni la cruces con la mia
No vaya hacer que no soportes por dentro la distancia
Y de tu boca salga la palabra que reprime el corazón.

domingo, 9 de agosto de 2009

jugando a mentir

Extrañamente estoy más sentimental que de costumbre. Ya habían pasado sus buenos dias sin sentirme siquiera un poco triste, bueno, con una tristeza 'grande'.
Es que me cuesta aceptar la realidad de las cosas, me cuesta imaginar ciertas cosas en mi vida, de las cuales hace rato ya deberia haber comprendido.
He perdido muchas cosas en mi vida, desde pequeñas cosas insignificantes, a esas grandes que realmente duele por dentro.
En estos mismos instantes quisiera arrancar de raíz muchas cosas, recuerdos, momentos.
Deseo tan fuertemente, no saber más de ciertas cosas, hacer un borron y cuenta nueva y no saber más de nada.
En estos mismos momentos estoy jugando a ser fuerte, aguantar este nudo en la garganta, respirando hondo.
No comprendo porque siento tanta pena, y la verdad me desconcierta un poco.
Lástima que el mundo no sea tan perseptivo, y se de cuenta de que juego a esconderme tras una armadura, a sonreir escondiendo gritos de odio
Me gustaría salir a caminar, fumar un cigarro y olvidarme de todos, sentarme en el pasto y mirar a la gente pasar, reír por sus preocupaciones y simplemente cerrar los ojos y respirar.
Me estoy ahogando, sin querer dejo de respirar y todo es por culpa de un solo ser, que no comprende que me desgarra aún por dentro.
Un ser, que se oculta bajo su propia armadura y juega a ser el fuerte conmigo, que se estabiliza, pero se que tendría la misma reacción al verme, que se desconcierta ante mis palabras y que al tranzar palabras, aún logra temblar.
No quiero escribir más estas palabras, quiero estar plena y no escondida
Quiero aprender a nadar y escapar, no ahogarme más
Quiero ser fuerte, sin pensar en derrumbarme
Quiero quitarme una parte del alma.

sábado, 8 de agosto de 2009

divago entre paréntesis

Estoy cansada de seguir en este estado de trance
Quiero decir: "já, ya no eres parte de mi vida"
Pero estoy feliz porque vencí a mis ganas de hacer estupideces.





ps: esto es tan tan irrelevante, pero debia escribirlo. Gracias.-

se viene díficil

La rutina comenzó nuevamente. 6 am dice el reloj, me levantó, baño, me pongo ropa, como, últimos retoques para no parecer zombie y a luchar en el metro para llegar a la hora a la U.

Este segundo semestre a cambiado, aunque ya habia estado estudiando otra carrera y todo, siento que sigue siendo diferente. Tengo dos profesores que marcan esa diferencia, pues son jovenes por lo cual más de una "chuchetada" se les escapa al hablar, aunque lo advitieron desde un principio.

Ellos lo que mas nos han recalcado es la dificultad que existe hoy en día para el trabajo. Aunque se diga que hoy "todo es díficil", creo periodismo es un poco más aún. Se que elegí esta carrera a conciencia, pues siempre me gusto, y aunque mi papá me haya dicho: ¡Pero como!, te cambiaras de una carrera con 'futuro' (derecho), a algo para estar cesante. Se lo dijo en un momento de ira, y no se cual será hoy su punto de vista, pero creo el camino se va forjando desde el inicio.

Suena competitivo, pero es como todo en la vida. En esta 'jungla de cemento' sobreviven los fuertes.

miércoles, 5 de agosto de 2009

Defectos, Manias & Obsesiones

Todas las personas tenemos ciertas cosas que nos caracterizan como tal, sin ello, no seriamos "nosotros", no tendriamos una indentidad "única", y eso claramente, es lo que nos hace tan especiales como seres humanos.

Anoche, intentando dormir me di cuenta que tengo varias, por ejemplo:

No puedo dormir si la cortina no esta correctamente cerrada
Sin tener un vaso de: jugo, agua, bebida o algo así en mi velador
Si un espejo refleja algo en el techo
Sin tener la almohada correctamente puesta
No puedo dormir si no es de principio en posición fetal
No me gusta comer de la misma cuchara cuando tomo té (en caso de tortas, o cosas así)
No como nada que se paresca a la mermelada
No cambio la ruta del metro, pues piensó que algo podría pasar
Duermo con una mano doblada y solo la muevo cuando ya mi brazo no tiene circulación (casi)
No me gusta cruzar cuando los autos estan "relativamente cerca"
Cuando tengo frío y pena, abuso el chocolate
Me se más de una cumbia (de esas de carrete, claro)
Odio el lunar de la palma de mi mano
Odio que me digan "mina" o "piropos" similares
Me gusta ser hiperventilada
Fumo cuando estoy angustiada o con los nervios de punta
Me suenan las rodillas cuando me agacho
Tengo exeso de colágeno en mis dedos
Odio sentirme vaga
Odio y amo caminar
Amo escuchar canciones tristes cuando estoy mal
Soy bipolar sentimentalmente
Tengo un trastorno obesivo compulsivo


Luego de todo esto, alguien dirá: ¿Que volá esta mina? .-

lunes, 3 de agosto de 2009

comenzó

Doy gracias a Dios, por no encontrarme con nadie en la mañana en el metro, pues la cara de zombie que llevaba nada la mejoraba. Pague me pasaje y recuerdo que pase por las estaciones de metro correspondientes. Claro, estaba un poco 'aturdida', ya que, me habian quitado como cuatro horas de sueño, al que me habia acostumbrado en 'vagaciones'.
Llegué, saludé a mis amigos y entramos a inglés. Luego de ellos nos fuimos a otro ramo super fome que lleva por nombre ' Paradigmas de la Comunicación', claro el profe increiblemente digo como 10 veces en un minuto la palabra 'paradigma' (para que se note mi nivel de conectración).
Luego decidí hacer algo útil y me inscribí en un taller de fotográfia que da la U, espero y me ayude a otro ramo que tengo relacionado con el tema.

Como sea, la rutina comenzó otra vez, pero creo esta vez será distinta. Entro de 'otra manera' a la U (los que entienden...), estoy muy concentrada a que me vaya igual de bien que el semestre pasado, y con todas las pila para algunas cosas que tengo en mente y que se concretaran en el pasar del semestre.

Espero que la estabilidad que tengo me dure y se concluyan algunos temas, y otros se arreglen, ya que quedaron inconclusos del semestre anterior.

Ah!, también quiero que pase agosto, porque asi se acerca más mi cumpleaños y así, alguien se apiade de mi y me regale una matrioska :B


Rutina, vamos otra vez.

domingo, 2 de agosto de 2009

para ti

Hace un rato llegué de ver a De Saloon. Si eres una persona que me conoces, sabes que a pesar de todo lo que se diga, me encantan y soy feliz viendolos cada vez que puedo.

Aveces, me dan ganas de decirte que tu bipolaridad me enferma, me dan ganas de decir que no me interesas y que por mi, te quedes lo más lejos posible de mi.

Que eres inconciente, porque has armado un escudo frente a mi, pese a que en mis pensamientos estas (y que en los tuyos, estoy yo).

Que me da lata escuchar una canción, y recordarte. Que tu persona se haga presente, y que recuerde momentos contigo.

Podria decir mil cosas, pero creo estarian demás. Porque lo que sentía esta tan vivo como siempre. Que me inquietas, y me das rabia, que te odio desde lo mas profundo, pero te quiero, pese a los defectos. Que podría darte mis horas enteras, mis dias enteros, para que estuvieras bien, pero comprendí que estoy demás.

Estoy bien, tranquila y con muchas vibras menos, y con mucha más energía.


Lo que sea, verlos me atrofió la mente, pero me hiperventilo sentimentalmente.-

sábado, 1 de agosto de 2009

you got that something

La verdad es que no me importa porque la vida sigue igual
No me importa escuchar una y mil veces las palabras manoseadas
Prefiero escupir mis sentimientos antes de mantenerlos guardado sin motivos
Creo ver luz, y no es más que un simple engaño de mis ojos
Creí habias mejorado tu carácter, pero fue un simple juego que tu forma de ser me jugó
Creí por fin ver un poco de felicidad en tu cara, una sonrisa para mi, pero no son más que espejismos que yo misma me creí.
Grítame, odiame, crea una armadura para protegerte, odia al mundo, patea piedras, grítame palabras, grita unos cuantos te odio, empuja todo tu dolor, es más, dime que soy la peor. Que alomejor nunca me quisiste y que nunca lo haras.

Pero nose cuanto puedas aguantar, para respirar hondo y abrazarme cálidamente.