Something

Última mente mis pensamientos son bien emos. Sí, me da hasta un poco de vergüenza admitirlo, pero hay que ser sinceros, todo, TODOS, pasamos por un momento emo en la vida, en que nos cuestionamos todo lo que nos rodea y que al mismo tiempo hacemos una introspección para saber cómo estamos.

A pesar de que el año recién pasado fue un año de revisión constante, de que en cierta medida logré aquella paz que buscaba, en que me equilibré en cuanto a amigos, familia, conocidos, extraños, etc. siento que ahora estoy un poco 'vacía'. No es que no valore lo alcanzado, porque al contrario, lo agradezco mucho, pero creo que es tiempo de dejar la careta de aparentar felicidad completa, si extrañamente me siento un tanto... ida.

En fin, escribir me ayuda a sacar un poco la rabia que me produce todo esto. Sé que pocos se dan la paja de leer cosas así, pero realmente no me importa, mientras pueda escupir mis pensamientos tal y como los siento, me provoca un relajo interno, del cual realmente me siento agradecida.

Espero que la sensación de 'vacío' pase luego y que no empañe lo que sin querer he maquinado para los meses que vienen.

3..2...1...

Y el 2012 llegó y sinceramente le tengo fe a este año.

Propósitos? - la verdad es que no tengo nada en mente. El año recién pasado fue un año dedicado completamente a cambios y vuelcos importantes en mi vida. Como siempre, llegó ese momento en donde mi paciencia se aburrió y simplemente colapsé. Mandé a mucha gente al 'pasado' y fui recomenzando de a poco. "Rayé la cancha" como se dice, y decidí hacer oídos sordos aquellos comentarios de gente tóxica que no hacía nada más que ocupar mi tiempo.

El año pasado también, empecé a borrar rencores contra aquellas personas que me hirieron profundamente, ahora simplemente les deseo lo mejor.

Este nuevo año, en cambio, pretendo empezarlo con la mejor disposición. Atrás quedaron tantas tonteras.... nuevo año, nueva mentalidad.

Chao chao

Son las 0:07. Le puse play a Hey Jude, sí la de The Beatles, esa canción tiene ese algo que me hace escucharla una y otra vez sin cansarme. A lo lejos, y tras una cortina logro escuchar uno que otro fuego artificial que anuncia oficialmente que se acaba el año, que hoy es el último día del 2011.

No quiero ponerme sentimental ni na por el estilo, pero admito que este año fue raro. De primera se pasó tan rápido que aún me cuesta comprender que mañana a las 00:00 estaremos todos tomando champange, vestido de manera especial y deseándonos unos a otros que este año sea el mejor y todo el cliché que se dice.

Raro, raro también me resulta el hecho de estar escribiendo sobre estas cosas, si la verdad, tenía pensado escribir sobre otra cosa.


Este 2011 me sirvió mucho para crecer y madurar. Aprendí a distinguir los detalles pequeños sobre los cuales vale la pena hacer sacrificios de vez en cuando. También, sobre valorar a personas que realmente lo valen y a ir eliminando, o filtrando, aquella que simplemente se jacta de llevar ese título.

En fin, un año más que más da, como dice aquella popular canción que después cantaremos como hasta el primer fin de semana de enero hasta que nos aburramos.

Sólo espero que este 2012 sea bueno..., y que ya, qué tanto! me carga el cliché.

Hago un break - suena Loca, de Chico trujillo - es en mi pasaje? sí, mis vecinos ya empezaron a celebrar.

"desperté y respirando comprendí..."

Dicen que cuando uno toma unos vasos de más, se pone mucho más sincero, e incluso reflexiona el doble sobre las cosas de las vidas, y debo admitir que me sucedió eso, y lo pude comprobar a ciencia cierta.

Yo no suelo ser rencorosa. He tenido caídas muy feas, de esas que te dejan pequeñas heridas que demoran mucho en sanar, ya sea porque se remueven constantemente, o porque decidiste omitirla y nunca quisiste admitir la realidad.

Últimamente he sentido la necesidad de cerrar un ciclo en mi vida, ¿la razón? - sinceramente ni yo sé cual es... quizás es simplemente por una necesidad mental, por un bienestar completo, para darle un gustito al alma... quién sabe.

Espero tener el valor de hacerlo. Admito que las ganas están, pero me da terror quedar en blanco, quedar con la sensación de que NO debería haberlo hecho (el maldito orgullo) Tal vés cuando sienta esa paz completa logre decir todo aquello que me he guardado por más de un año, quizás llore, quizás me ría, quizás simplemente no sienta nada y mi mente omita todo. Posible mente mis sentidos no se vuelvan agudos y me quede paralizada (sacaré la armadura una vez más)

Necesito crecer aunque no quiera, necesito pararme en medio de la calle y llorar, gritar, hasta simplemente no poder más. Sé que me prometí que no lo volvería hacer, pero ... whatever.... el cuerpo me lo exige.

Creo es tiempo de abrir el cajón y guardar por siempre el escudo.

Veinte más dos

No suelo ser auto referente para algunas cosas. No me gusta basar la vida de los demás en mis experiencias, porque la vida de cada uno siempre tiene un calibre especial.

A mis 22 años he vivido experiencias lindas, de esas que marcan a fuego la identidad, como también he vivido experiencias malas que me han destrozado el corazón más de una vez.

En pocas horas más, le sumaré un año de experiencia a este caminar tan lindo que es la vida. Podré decir con mayor autoridad que tengo experiencia en temas; podré decir que me falta menos para otros.

Siento que no quiero crecer, que mi vida esta tan bien que me quedaría así por siempre, pero la vida avanza, aunque nosotros no queramos más; es ella la dueña del destino trazado y no por caprichos dejará de andar.

Quiero que sepas, vida, que te agradezco cada segundo que me das, cada persona que rodea mi vida, cada canción que puedo oír, cada olor que percibo y cada detalle que puedo ver. Gracias por 22 años lindos que me has dado y que he disfrutado. Solo te pido que el próximo, me traigas más felicidad para volar cada vez más alto.

I wanna

Me siento extraña. Creo que he borrado unas tres veces el inicio de esta nueva entrada.
No sé que me sucede, simplemente sentí las ganas locas de plasmar unas cuantas palabras en este espacio, del cual son muy pocos lo que realmente se dan el trabajo de leer, de comprender. Sí, son pocos, pero quizás esos pocos son los que realmente me lleguen a conocer de verdad, porque creo que en este espacio realmente soy yo... de verdad. Soy tal cual, digo lo que quiero, incluso si no tiene sentido alguno... simplemente escribo.

Me siento rara en hartos sentidos. Me siento llena, pero vacía a la vez. A veces pienso que el mundo gira y gira tan rápido que no me doy cuenta y ya soy parte de ese efecto centrífuga. Pero me mareo y rápido. A veces veo que todos son felices y yo a pesar de tener esa sonrisa a flor de piel, me siento como nada. Y no comprendo, porque tengo tantas cosas por las cuales sentirme satisfecha conmigo misma, pero hay algo que no me deja avanzar.

Quiero salir a caminar, tomar aire, respirar y tener esa sensación de que no tengo que pensar más. Me gustaría estar tirada en el pasto, escuchando cada sonido a mi alrededor, respirar tan profundo que en mis pulmones ya no entre más aire.

Quiero sentirme libre, pero con los pies en la tierra. Quiero sonreír, pero de verdad. Quiero que 'eso' se pueda cumplir. Solo quiero eso.

Choose Life

"Y por qué lo hice? Podría dar un millón de respuestas, todas falsas. La verdad es que soy una mala persona, pero eso acabará. Yo cambiaré. Esto se acabó. Me mantendré limpio y en movimiento, caminando derecho, y eligiendo la vida. Miraré hacia adelante desde ahora. Seré como tú. Trabajo, familia, una maldita televisión grande, lavadora, auto, discos compactos, abrelatas eléctrico, buena salud, bajo colesterol, seguro dental, hipoteca, casa, ropa informal, traje de tres piezas, comida chatarra, hijos, caminatas en el parque, buen jugador de golf, auto limpio, navidad en familia, jubilación, libre de impuestos, sobrevivir, mirar al frente, hasta morir."