sábado, 31 de diciembre de 2011

Chao chao

Son las 0:07. Le puse play a Hey Jude, sí la de The Beatles, esa canción tiene ese algo que me hace escucharla una y otra vez sin cansarme. A lo lejos, y tras una cortina logro escuchar uno que otro fuego artificial que anuncia oficialmente que se acaba el año, que hoy es el último día del 2011.

No quiero ponerme sentimental ni na por el estilo, pero admito que este año fue raro. De primera se pasó tan rápido que aún me cuesta comprender que mañana a las 00:00 estaremos todos tomando champange, vestido de manera especial y deseándonos unos a otros que este año sea el mejor y todo el cliché que se dice.

Raro, raro también me resulta el hecho de estar escribiendo sobre estas cosas, si la verdad, tenía pensado escribir sobre otra cosa.


Este 2011 me sirvió mucho para crecer y madurar. Aprendí a distinguir los detalles pequeños sobre los cuales vale la pena hacer sacrificios de vez en cuando. También, sobre valorar a personas que realmente lo valen y a ir eliminando, o filtrando, aquella que simplemente se jacta de llevar ese título.

En fin, un año más que más da, como dice aquella popular canción que después cantaremos como hasta el primer fin de semana de enero hasta que nos aburramos.

Sólo espero que este 2012 sea bueno..., y que ya, qué tanto! me carga el cliché.

Hago un break - suena Loca, de Chico trujillo - es en mi pasaje? sí, mis vecinos ya empezaron a celebrar.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

"desperté y respirando comprendí..."

Dicen que cuando uno toma unos vasos de más, se pone mucho más sincero, e incluso reflexiona el doble sobre las cosas de las vidas, y debo admitir que me sucedió eso, y lo pude comprobar a ciencia cierta.

Yo no suelo ser rencorosa. He tenido caídas muy feas, de esas que te dejan pequeñas heridas que demoran mucho en sanar, ya sea porque se remueven constantemente, o porque decidiste omitirla y nunca quisiste admitir la realidad.

Últimamente he sentido la necesidad de cerrar un ciclo en mi vida, ¿la razón? - sinceramente ni yo sé cual es... quizás es simplemente por una necesidad mental, por un bienestar completo, para darle un gustito al alma... quién sabe.

Espero tener el valor de hacerlo. Admito que las ganas están, pero me da terror quedar en blanco, quedar con la sensación de que NO debería haberlo hecho (el maldito orgullo) Tal vés cuando sienta esa paz completa logre decir todo aquello que me he guardado por más de un año, quizás llore, quizás me ría, quizás simplemente no sienta nada y mi mente omita todo. Posible mente mis sentidos no se vuelvan agudos y me quede paralizada (sacaré la armadura una vez más)

Necesito crecer aunque no quiera, necesito pararme en medio de la calle y llorar, gritar, hasta simplemente no poder más. Sé que me prometí que no lo volvería hacer, pero ... whatever.... el cuerpo me lo exige.

Creo es tiempo de abrir el cajón y guardar por siempre el escudo.

martes, 13 de septiembre de 2011

Veinte más dos

No suelo ser auto referente para algunas cosas. No me gusta basar la vida de los demás en mis experiencias, porque la vida de cada uno siempre tiene un calibre especial.

A mis 22 años he vivido experiencias lindas, de esas que marcan a fuego la identidad, como también he vivido experiencias malas que me han destrozado el corazón más de una vez.

En pocas horas más, le sumaré un año de experiencia a este caminar tan lindo que es la vida. Podré decir con mayor autoridad que tengo experiencia en temas; podré decir que me falta menos para otros.

Siento que no quiero crecer, que mi vida esta tan bien que me quedaría así por siempre, pero la vida avanza, aunque nosotros no queramos más; es ella la dueña del destino trazado y no por caprichos dejará de andar.

Quiero que sepas, vida, que te agradezco cada segundo que me das, cada persona que rodea mi vida, cada canción que puedo oír, cada olor que percibo y cada detalle que puedo ver. Gracias por 22 años lindos que me has dado y que he disfrutado. Solo te pido que el próximo, me traigas más felicidad para volar cada vez más alto.

viernes, 13 de mayo de 2011

I wanna

Me siento extraña. Creo que he borrado unas tres veces el inicio de esta nueva entrada.
No sé que me sucede, simplemente sentí las ganas locas de plasmar unas cuantas palabras en este espacio, del cual son muy pocos lo que realmente se dan el trabajo de leer, de comprender. Sí, son pocos, pero quizás esos pocos son los que realmente me lleguen a conocer de verdad, porque creo que en este espacio realmente soy yo... de verdad. Soy tal cual, digo lo que quiero, incluso si no tiene sentido alguno... simplemente escribo.

Me siento rara en hartos sentidos. Me siento llena, pero vacía a la vez. A veces pienso que el mundo gira y gira tan rápido que no me doy cuenta y ya soy parte de ese efecto centrífuga. Pero me mareo y rápido. A veces veo que todos son felices y yo a pesar de tener esa sonrisa a flor de piel, me siento como nada. Y no comprendo, porque tengo tantas cosas por las cuales sentirme satisfecha conmigo misma, pero hay algo que no me deja avanzar.

Quiero salir a caminar, tomar aire, respirar y tener esa sensación de que no tengo que pensar más. Me gustaría estar tirada en el pasto, escuchando cada sonido a mi alrededor, respirar tan profundo que en mis pulmones ya no entre más aire.

Quiero sentirme libre, pero con los pies en la tierra. Quiero sonreír, pero de verdad. Quiero que 'eso' se pueda cumplir. Solo quiero eso.

domingo, 13 de marzo de 2011

Choose Life


"Y por qué lo hice? Podría dar un millón de respuestas, todas falsas. La verdad es que soy una mala persona, pero eso acabará. Yo cambiaré. Esto se acabó. Me mantendré limpio y en movimiento, caminando derecho, y eligiendo la vida. Miraré hacia adelante desde ahora. Seré como tú. Trabajo, familia, una maldita televisión grande, lavadora, auto, discos compactos, abrelatas eléctrico, buena salud, bajo colesterol, seguro dental, hipoteca, casa, ropa informal, traje de tres piezas, comida chatarra, hijos, caminatas en el parque, buen jugador de golf, auto limpio, navidad en familia, jubilación, libre de impuestos, sobrevivir, mirar al frente, hasta morir."

viernes, 11 de marzo de 2011



El tema del amor, está más que ocupado. Cuantos poemas, frases, pensamientos y demostraciones no se han hecho de éste.
A veces pienso que el amor puede ser bien lindo, ya que cuando estamos enamorados, de inmediato nos subimos a la nube de la felicidad. Los primeros meses parece todo perfecto. Las peleas son mínimas, consentimos en todo y hasta cedemos en cosas que son de nuestra propia esencia. - que lindo-

Pasa el tiempo, y es cuando recién descubrimos a la otra persona. Sus defectos, sus tontas manías, las peleas sin razón comienzan a surgir, uno se distancia y vuelve, una y otra vez... todo se convierte en un círculo vicioso. Rutina, rutina, rutina... ¿y el amor?

Yo hace un tiempo decidí dejar mi corazón en stand by, preferí convertirlo en hielo y preocuparme de mi. No mentiré que me funciona de maravilla; pude concentrarme en muchas cosas que realmente necesitaban de mi atención, y le dí importancia a personas que lo son todo. Pero hoy, extrañamente, me sentí sola... así como hace rato no me sentía. Sin querer, necesité uno de esos abrazos que son capaces de transmitir todo, sin necesidad de esbozar una sola palabra. De esos que traspasan todo el ser y te dejan en paz.

Por un segundo, el corazón de hielo pudo sentir un calorcito. Me sentí sola, vacía... así como un comercial que vi, en el cual, sin un corazón no se puede estar, no se puede vivir, porque necesitas de esa emoción constante.

Creo que no debo acostumbrarme (y como me recomendó un amigo) debo empezar a dejar de lado el escudo, para volver a sentir otra vez, en poder convertirme en alguien real y no una máquina que evade todo.

lunes, 7 de marzo de 2011

La mala costumbre

Tengo una muy mala costumbre
que sinceramente no sé de donde la adopté.
Cada vez que alguien se acerca a entregarme un poco de amistad
termino por alejarlo, es como innato
como un reflejo... a qué? no tengo idea.
Verdaderamente esa actitud ya me aburrió
aunque sea inconscientemente.

Me intenté comprometer a cambiarla,
pero sé que no lo haré.
Ya no malgastaré mi tiempo en cosas así.

jueves, 3 de marzo de 2011

Una verdad veraniega.-

Últimamente la gente ha intentado hacerme mierda la vida. Sí, así de literal. Creo que con malas intenciones me han recalcado una y otra vez mis defectos.
Tengo tantos defectos - pienso siempre - soy pesada, idiota, un carácter difícil de llevar, a veces llevada a mis ideas, demasiado detallista, obsesionada, incluso sin corazón para algunas cosas.

La verdad, ya no me importa. Siento que si sigo cayendo una y otra vez por las palabras de los demás, no llegaré a ninguna parte. Pienso que debo tomar las cosas con calma, leerlas, procesarlas y seleccionarlas, sí, ver si realmente son constructivas o desecharlas.

También, siento que es tiempo de ver quienes son mis amistades de verdad.
Creo que todos hemos tenido de esos amigos de papel, de esos que dicen que estarán contigo en todas, y a la primera caída, desaparecen. Debo aprender a ver más allá de su alma y darme cuenta que son poquisimos quienes son los reales.

Hoy como que no me importa nada. Leí mi libro y tomé una larga siesta. Parece que las vacaciones están ya atormentándome, necesito un poco de rutina.

ps: el cielo esta rosa, y el sol rojo intenso.

domingo, 20 de febrero de 2011

domingo/letras/familia/inconéxo

espero que este vacío mental pueda llenarlo. Me cansé de ser buena con aquellos que no lo merecen, la verdad, no tengo ninguna intención en caerles bien a todos.

sábado, 22 de enero de 2011

Morfeo


Debo admitir que esto me tiene un poco aterrada. Hace un par de noches que vengo soñando lo mismo.

Apenas apoyo mi cabeza en la almohada, mientras lentamente mis ojos se van cerrando, comienza a aparecer una figura que se acerca a mi. Puedo distinguir sus ojos, sus manos, su cuerpo. Tiene esa mirada, dulce, de amor.

Apoya sus manos en mi cintura, mientras lentamente voy sintiendo sus labios en mi cuello. En silencio puedo escuchar el murmullo de su respiración en mi oído, mientras esboza palabras de ternura que calman la ansiedad. Es en ese instante, cuando mis manos se juntan con las de él, mientras las guío en cada movimiento,para que conoscan cada rincón de mi ser.

Es en ese entonces que todo se vuelve mágico. Manos, miradas, palabras, suspiros, respiración, sonrisas, temores, miedos, risas, llantos, alegrías, momentos, recuerdos, sensaciones... Todo es uno, él y yo, somos uno.

Cuando tomo conciencia, siento que él esta a mi lado, me mira y eso me basta para saber que es real, lo abrazo, lo beso, lo dejo.

Abro los ojos y veo la realidad: mi cama solo me contiene, las sábanas están enredadas en mi cuerpo, y es lo único que me abriga.

Sé que esto es imposible, sé que debo callarlo, guardarlo y atesorarlo por siempre.


¿Hasta cuando me harás sentir esto? ¿En algún momento se ira esta sensación?

Lo oculto, me hace sentir...


jueves, 20 de enero de 2011


Admito que hace mucho que no me sentaba a escribir. Que le daba el 'play' a una canción y simplemente dejarme encantar por unas cuantas letras.

Últimamente, me he puesto a pensar en cuanto a cambiado mi vida en estos meses, que ya pronto serán un año. Un año de cambios, de organizarme, re descubrirme, y por sobre todo centrarme.

Sin querer, me he vuelto cómplice de algo que no quería. Sin querer me dejé estar, me dejé engañar por palabras ya manoseadas. Me volví a sentir amante de algo que no me pertence, que no es mio y que jamás volverá a serlo.

Sin querer, con él estaremos conectados para siempre... tenemos eso, esa química que existe porque sí. Somos distintos, pero por dentro somos los mismos. Niños, que recuerdan como el amor se les fue de las manos. La excepción. Mi excepeción.

Tengo temor de verlo, de no saber como reaccionar. ¿Qué sucederá? - ufff - Odio que sea tan seguro, odio pensar que posiblemente me pueda besar, incluso, aunque me muera de ganas.

Sé que soy la única que sabe como fantasear con sus palabras. Sé que él también fantasea con las mias. Desde el momento en que nos conocemos, que lo hacemos. Basamos nuestro amor en caracteres.

No sé que haré para salir de esto, de éste círculo vicioso que ya me tiene agarrada por completo. Creo que simplemente me dejaré llevar, pero debo estar conciente que es solo eso. Mañana, cada uno seguirá con su vida.