Choose Life

"Y por qué lo hice? Podría dar un millón de respuestas, todas falsas. La verdad es que soy una mala persona, pero eso acabará. Yo cambiaré. Esto se acabó. Me mantendré limpio y en movimiento, caminando derecho, y eligiendo la vida. Miraré hacia adelante desde ahora. Seré como tú. Trabajo, familia, una maldita televisión grande, lavadora, auto, discos compactos, abrelatas eléctrico, buena salud, bajo colesterol, seguro dental, hipoteca, casa, ropa informal, traje de tres piezas, comida chatarra, hijos, caminatas en el parque, buen jugador de golf, auto limpio, navidad en familia, jubilación, libre de impuestos, sobrevivir, mirar al frente, hasta morir."

El tema del amor, está más que ocupado. Cuantos poemas, frases, pensamientos y demostraciones no se han hecho de éste.
A veces pienso que el amor puede ser bien lindo, ya que cuando estamos enamorados, de inmediato nos subimos a la nube de la felicidad. Los primeros meses parece todo perfecto. Las peleas son mínimas, consentimos en todo y hasta cedemos en cosas que son de nuestra propia esencia. - que lindo-

Pasa el tiempo, y es cuando recién descubrimos a la otra persona. Sus defectos, sus tontas manías, las peleas sin razón comienzan a surgir, uno se distancia y vuelve, una y otra vez... todo se convierte en un círculo vicioso. Rutina, rutina, rutina... ¿y el amor?

Yo hace un tiempo decidí dejar mi corazón en stand by, preferí convertirlo en hielo y preocuparme de mi. No mentiré que me funciona de maravilla; pude concentrarme en muchas cosas que realmente necesitaban de mi atención, y le dí importancia a personas que lo son todo. Pero hoy, extrañamente, me sentí sola... así como hace rato no me sentía. Sin querer, necesité uno de esos abrazos que son capaces de transmitir todo, sin necesidad de esbozar una sola palabra. De esos que traspasan todo el ser y te dejan en paz.

Por un segundo, el corazón de hielo pudo sentir un calorcito. Me sentí sola, vacía... así como un comercial que vi, en el cual, sin un corazón no se puede estar, no se puede vivir, porque necesitas de esa emoción constante.

Creo que no debo acostumbrarme (y como me recomendó un amigo) debo empezar a dejar de lado el escudo, para volver a sentir otra vez, en poder convertirme en alguien real y no una máquina que evade todo.

La mala costumbre

Tengo una muy mala costumbre
que sinceramente no sé de donde la adopté.
Cada vez que alguien se acerca a entregarme un poco de amistad
termino por alejarlo, es como innato
como un reflejo... a qué? no tengo idea.
Verdaderamente esa actitud ya me aburrió
aunque sea inconscientemente.

Me intenté comprometer a cambiarla,
pero sé que no lo haré.
Ya no malgastaré mi tiempo en cosas así.

Una verdad veraniega.-

Últimamente la gente ha intentado hacerme mierda la vida. Sí, así de literal. Creo que con malas intenciones me han recalcado una y otra vez mis defectos.
Tengo tantos defectos - pienso siempre - soy pesada, idiota, un carácter difícil de llevar, a veces llevada a mis ideas, demasiado detallista, obsesionada, incluso sin corazón para algunas cosas.

La verdad, ya no me importa. Siento que si sigo cayendo una y otra vez por las palabras de los demás, no llegaré a ninguna parte. Pienso que debo tomar las cosas con calma, leerlas, procesarlas y seleccionarlas, sí, ver si realmente son constructivas o desecharlas.

También, siento que es tiempo de ver quienes son mis amistades de verdad.

Creo que todos hemos tenido de esos amigos de papel, de esos que dicen que estarán contigo en todas, y a la primera caída, desaparecen. Debo aprender a ver más allá de su alma y darme cuenta que son poquisimos quienes son los reales.

Hoy como que no me importa nada. Leí mi libro y tomé una larga siesta. Parece que las vacaciones están ya atormentándome, necesito un poco de rutina.

ps: el cielo esta rosa, y el sol rojo intenso.

domingo/letras/familia/inconéxo

espero que este vacío mental pueda llenarlo. Me cansé de ser buena con aquellos que no lo merecen, la verdad, no tengo ninguna intención en caerles bien a todos.

Morfeo

Debo admitir que esto me tiene un poco aterrada. Hace un par de noches que vengo soñando lo mismo.

Apenas apoyo mi cabeza en la almohada, mientras lentamente mis ojos se van cerrando, comienza a aparecer una figura que se acerca a mi. Puedo distinguir sus ojos, sus manos, su cuerpo. Tiene esa mirada, dulce, de amor.

Apoya sus manos en mi cintura, mientras lentamente voy sintiendo sus labios en mi cuello. En silencio puedo escuchar el murmullo de su respiración en mi oído, mientras esboza palabras de ternura que calman la ansiedad. Es en ese instante, cuando mis manos se juntan con las de él, mientras las guío en cada movimiento,para que conoscan cada rincón de mi ser.

Es en ese entonces que todo se vuelve mágico. Manos, miradas, palabras, suspiros, respiración, sonrisas, temores, miedos, risas, llantos, alegrías, momentos, recuerdos, sensaciones... Todo es uno, él y yo, somos uno.

Cuando tomo conciencia, siento que él esta a mi lado, me mira y eso me basta para saber que es real, lo abrazo, lo beso, lo dejo.

Abro los ojos y veo la realidad: mi cama solo me contiene, las sábanas están enredadas en mi cuerpo, y es lo único que me abriga.

Sé que esto es imposible, sé que debo callarlo, guardarlo y atesorarlo por siempre.


¿Hasta cuando me harás sentir esto? ¿En algún momento se ira esta sensación?

Lo oculto, me hace sentir...

Admito que hace mucho que no me sentaba a escribir. Que le daba el 'play' a una canción y simplemente dejarme encantar por unas cuantas letras.

Últimamente, me he puesto a pensar en cuanto a cambiado mi vida en estos meses, que ya pronto serán un año. Un año de cambios, de organizarme, re descubrirme, y por sobre todo centrarme.

Sin querer, me he vuelto cómplice de algo que no quería. Sin querer me dejé estar, me dejé engañar por palabras ya manoseadas. Me volví a sentir amante de algo que no me pertence, que no es mio y que jamás volverá a serlo.

Sin querer, con él estaremos conectados para siempre... tenemos eso, esa química que existe porque sí. Somos distintos, pero por dentro somos los mismos. Niños, que recuerdan como el amor se les fue de las manos. La excepción. Mi excepeción.

Tengo temor de verlo, de no saber como reaccionar. ¿Qué sucederá? - ufff - Odio que sea tan seguro, odio pensar que posiblemente me pueda besar, incluso, aunque me muera de ganas.

Sé que soy la única que sabe como fantasear con sus palabras. Sé que él también fantasea con las mias. Desde el momento en que nos conocemos, que lo hacemos. Basamos nuestro amor en caracteres.

No sé que haré para salir de esto, de éste círculo vicioso que ya me tiene agarrada por completo. Creo que simplemente me dejaré llevar, pero debo estar conciente que es solo eso. Mañana, cada uno seguirá con su vida.

... y tú ¿qué crees?
- yo creo que esta bien
... claro.
- entonces, que estes bien
-gracias, tu también.

- y si ...
- no, no pudo ser.
-comprendo, de verdad.
- me dejas ir?
- claro, ve.-

el tiempo pasaba, el tiempo volaba.-

Te aceptaron, claro. Dejaste Boston y te viniste a París, a un pisito en Faubourg Saint Denis. Te enseñé el barrio, mis bares, dónde estudiaba. Te presenté a mis amigos, a mis padres. Escuché los textos que ensayabas, tus canciones, tus esperanzas, tus deseos, tu música. Tú escuchaste la mía, mi italiano, mi alemán, mi poco ruso. Te regalé un walkman. Tú me regalaste un almohadón, y un día... me besaste. El tiempo pasaba, volaba. Y todo parecía tan fácil, tan sencillo, tan libre, tan nuevo, tan único.. e intangible. Ibamos al cine, a bailar, de compras, reíamos, llorabas, nadábamos, fumábamos, nos afeitábamos. De vez en cuando gritabas, sin razón alguna con razón... a veces con toda la razón. Te acompañaba al conservatorio, estudiaba para los exámenes, escuchaba tus ejercicios de canto, tus esperanzas, tus deseos, tu música. Tú escuchabas la mía. Estabamos cerca, muy cerca, cada vez más cerca. Ibamos al cine, a nadar, reíamos juntos. Tú gritabas, a veces con razón, a veces sin. El tiempo pasaba. El tiempo volaba. Te acompañaba al conservatorio, estudiaba para los exámenes, me escuchabas hablar italiano, alemán, ruso, francés. Estudiaba para los exámenes, gritabas, a veces con razón. El tiempo pasaba, sin razón. Gritabas, sin razón. Estudiaba para los exámenes, los exámenes, los exámenes, los exámenes. El tiempo pasaba. Gritabas, gritabas, gritabas. El tiempo pasaba. El tiempo volaba...

no entiendo

Adoro escribir. Quizás esa es una de mis motivaciones especiales, por la cual decidí renunciar al Derecho y optar por el Periodismo.

De todas formas, admito ser floja y no constante al momento de mantener con vida el blog. Tampoco sé si es flojera o simplemente aveces el reloj avanza más rápido que yo, y no tengo el tiempo suficiente para escribir.

De vez en cuando si, me es tan grato volver a plasmar una que otra palabrita por aquel lugar, porque sé que más de una palabra lo leerá.

Suena Coldplay, hace frío y quiero dormir, pero tengo uno que otro deber aún que hacer. Espero ser más constante.


Quiero un té con canela... a alguién más le gusta?

lo que resta del tiempo

Por mucho tiempo dejé de escribir. ¿motivos? - ninguno en especial, creo que simplemente me he enfocado en cosas como la amistad, la universidad y pasarla bien.

Quería recapitular lo último que había escrito y me impresioná. Hoy por hoy, lo que me sucedió en el verano, simplemente se quedó ahí. Lo pienso poco y creo eso ha sido una de las mejores bendiciones, porque si no, supongo aún estaría lamentandome.

No tengo mucho que decir, salvo que la vida va bien. Busco equilibrarme en todo ámbito de la vida y creo que de a poco me ha dado resultado.

Espero retomar este pequeño espacio de desahogo, me hace bien hiperventilarme ante personas que no me juzgaran.

lo bueno de las cosas pequeñas

Me gusta entrar a la U, porque me distraigo enormemente
Me gusta ver a mis amigos, porque sin duda me sacan más de una sonrisa
Me gusta comer chocolate aveces, porque me hace sentir cálida
Me gusta cerrar los ojos cuando esta todo apagado en mi pieza, me siento única por un momento
Me gusta escuchar música en el metro, asi no tengo que ver la cara de la gente cansada
Me gusta hacer cariño, pues siempre (o casi) es reciproco

Me gusta escribir cosas así, porque me siento sincera.

volver a empezar.

Me tomé un break mental, para sanar heridas y escribir tan sinceramente como suelo hacerlo.

Ya ha pasado más de un mes, y me sorprende realmente mi capacidad para asumir las cosas. Hoy por hoy, he vuelto a ser casi como solía ser normalmente. No me quejo, la he pasado bien, he reído, he salido e incluso recuperé parte de mis sentimientos que creía perdidos.

No sé si este lista para volver a sentir, pero al menos reconosco que un ser, amablemente, me ha de vuelto gran parte de las sonrisas. Sé que aún es prematuro hablar de un 'enamoramiento', pero me distrae y sé que si no ganó algo más, ganaré una gran amistad.

Estoy bien y me saca una sonrisa al escribir esa palabra. Estoy conciente de que quedan pequeñas heridas aún por sanar, pero bueno, el tiempo es paciente, y yo también.

estaba...

Estaba enamorada hace un tiempo atrás. Es tan increíble la vida.

Hace más de un mes hablaba de oportunidad, hoy espero que aquella persona este bien simplemente.

Me cuesta comprender el por qué de sus reacciones, porque cortó de manera tan brusca los lazos que nos unían y sin dar explicacion alguna.

Me duele, pero creo que es normal. Por primera vez estoy muy compuesta y centrada y eso me tiene más que contenta. Creo que por fin estoy madurando ante ciertos temas.

Sólo espero que él este bien, que logré sus metas y el tiempo le sea fiel. Que no me odie, ni me tenga recelo, que sea alguien agradable... si es que alguna vez nos volvemos a ver.

me pegué un porrazos de aquellos que caes al suelo y quedas inconciente, lo bueno es que recobré el sentido, me puse de pie, me limpié y segui caminando. Duelen las heridas, de vez en cuando, pero nada que el tiempo y las horas no curen.

de las oportunidades y cosas

Es díficil pedir oportunidades para remendar aquellos asuntos que uno hace mal.

Hoy esta de cumpleaños una persona que sin duda ha marcado una trayectoria. Si, solo se que tengo 21 años y es 'grande' hablar de 'trayectoria', pero creo que en la vida existen personas que por mucho amor o daño te hagan marcan para siempre una huella. Con esta persona he crecido, y he ido madurando. Sé que tampoco he sido la mejor y la he 'vendido' como nadie, pero a pesar de ello, creo me tiene una paciencia enorme, porque me ha perdonado bastante, y así yo a él.

Nosé si hablar de un complemento.


Este nuevo año me he propuesto cambiar en un solo ámbito en mi vida, y más que un cambio, es un proposito: madurar de verdad. Nadie dice que sea un proceso fácil, pero creo que ya es tiempo de frenar situaciones y ver el daño inconciente que puedo causar por la falta de madurez que sufro.

Sólo sé que necesito una oportunidad para demostrar que las ganas estan, que quiero poner todo lo disponible en mi. Quiero 'ser diferente' este año. Se que no es algo que lograré de un día para otro, pero las cosas nunca se dan de inmediato. Espero que esa oportunidad se me entregue y que esta nueva etapa entre en función lo antes posible.

Now I'm Lost

Leyendo el blog de una señorita (Cata) me di cuenta de hartas cosas.

Suele hablarse de 'año nuevo, vida nueva', frase que más de alguien por lo menos ha pensado. Creo también es el 'sueño' de muchos, porque... ¿quién no quiere una vida nueva, para poder mejorar los errores cometidos anteriormente? la cosa es que es díficil, harto diria yo.

Pienso que no cambiaré mucho, y seguiré siendo tal cual; si claramente debo por lo menos mejorar algunos aspectos de mi vida como: tolerar más a cierta gente si quiero estar en paz, y ser un poco más cautelosa para algunas cosas. No cambiaré mucho y creo esa debería ser mi filosofía de vida.

Quiero estar en paz, pero ¿por qué debo ser solo yo la que cambie? - les digo desde ya! y a quien no le guste... ahí se ve.

Estos días han sido tan desiquilibrados.
Pero creo que Enero de por sí es así.
Tengo la esperanza que todo pase.
Solo espero tener las palabras correctas para hablar.



Año nuevo, welcome.-

Vete

Y si tuviese que cerrar el año en una palabra sin duda sería: cambios.

Mi mañana no fue la mejor. Desperté temprano, pero a puros problemas. En mi casa, con personas en fin, el último día del año hasta el momento ha sido realmente detestable.

Este año crecí y maduré. Aprendí a dar oportunidades nuevas, pero también me di cuenta que ya las cosas no deben importarme, es más prefiero que pasen y ya. Conocí a personas nuevas y realmente valiosas, otras han vuelto despúes de recesos y otras simplemente se fueron, quizás nunca fueron parte de mi vida. Solo sé que este año estaran los precisos, muchos quizás quedaran 'fuera' de mi cabeza, por un tema de salud mental practicamente, porque no quiero contar con gente que simplemnte este de adorno, quiero a personas que produzcan frutos y valores positivos.


No estoy cerrando el año como quisiera. En estos momentos quisiera que alguien simplemente me abrazará y me dijiese: 'ya no importa, quedán unas horas no más de este año'.

Espero que todas las cosas que quiero, que deseo se vayan cumpliendo en esta nueva etapa, que es casi una nueva oportunidad para remediar todos los errores. Ya no quiero seguir jugando a la ruleta rusa con las cosas, quiero por fin! hacer todo bien, o por lo menos, intentar que así sea.


Año, vete ya!, quiero empezar todo bien, y espero que así se de.

Sail Away

Admito que este grupo no esta dentro de mis favoritos, para nada la verdad. Pero por esas casualidades de la vida, un día en la tarde me puse hacer zapping por los canales y la deje en uno de esos de música. Nunca habia puesto atención a la letra de esta canción y declaro que me agrado mucho. Motivos?, ninguno en específico, todos tenemos ciertas canciones que nos gustan porque sí y bueno, esta es una de esa.


pinche aquí -> http://www.youtube.com/watch?v=ocbUjv10iX0&feature=related