memories

Somos tan distintos he iguales a la vez.

Anoche sonó el celular. Nunca imaginé que podrías ser tu, quién del otro lado me diria un cálido: hola.

Sin duda en su momento fuimos lo mejor. A mis 18 años, tomar tu mano y ser uno era lo mejor. Mis sueños adolecentes se realizaron a tu lado, quizás por eso nunca pude 'odiarte' de verdad, por mucho que dijiese lo contrario.
Lo nuestro fue sin duda algo enfermizo, pero al mismo tiempo fue lo más sincero que te pude ofrecer. Nos queríamos tanto, y eso nadie lo pudo negar jamás.
Los motivos y circunstancias en los cuales terminaron las cosas, mejor dejarlas al pasado, dejemoslo en el recuerdo.

Me gusta poder escucharte y reír. Tengo ganas de verte, tomar un café y simplemente hablar, saber cómo esta tu vida, a ver si aún eres el mismo.

Ahora a mis 21 analizó cada instante y sé que la historia hubiese sido distinta, si hubieramos sido más maduros. Se que siempre nos haremos la misma pregunta ¿Qué sucedió de verdad? ¿Qué hubiese pasado si...?

Cuando sonó el celular, sin duda fue la mejor sorpresa que me pude llevar.
Se también que cada vez que escuche tu voz, pensaré esto mismo una y otra vez.

Te quiero (sanamente, claro) y aunque alguno (a) persona se interponga, da igual, los momentos y la amistad valen la pena.

that ...

Ese hombre tiene algo que me trastorna.

No estoy segura si es su pelo, o su boca.
Tiene aquel 'aire' de esos que dan paz.
No hay placer más grande que verlo.
Cuando estoy cerca, simulo tomar su mano, de sentir un poco su calor.
Me imagino que esa mirada realmente debe quemar.

Tengo el presentimiento de que no es el mejor ser humano.
Que debe estar lleno de defectos.
Sin duda, debe ser un despiadado en el tema del amor.
Debe transmitir frío al tocar un cuerpo (que ojalá fuese el mio).

Ese hombre tiene algo que me trastorna, que me tiene delirando a cada instante.
Nosé bien porque.
Tiene ese 'algo' especial.
Lo odio desde lo más profundo, pero amo cada uno de sus movimientos.

descargate.com

No puedo ser "desconsiderada" y decir que mi vida es una mierda total.
Admito que dentro de los problemas que un ser humano cualquiera puede tener, estoy bien. Mi familia esta estable, y sin duda he aprendido a querer gente nueva, que me llenan en ciertos aspectos y me mantienen alegre cuando lo necesito.
Por otra parte el corazón se encuentra bien. Sí, es raro pero se encuentra en una etapa de reconstrucción total, pero tiene algo de rabia.
¿Por qué?, porque me da rabia que los hombres al fin y al cabo sean iguales. Piensan que saliendo con una 'la hicieron' y te mantienen en ese estado por siempre, de 'aquella pareja con la que sale'. ¿Qué onda? - Me considero una mina relajada en el ambito sentimental. He tenido que aprender a no apurar las cosas y simplemente vivir, y es precisamente lo que hago, pero hey! soy mujer, más hipersensible que los hombres... ¿hasta cuándo debo esperar? . En estos momento no pido quizás una relación estable ni un pololo, pero si me dan ganas de saber que 'en algo estoy'. Me da rabia no poder gritarlo, pero estoy conciente de que es la mejor opción. Pero me da miedo; miedo de volver al círculo weón de guardarme las cosas y explotar.
Cómo no se da cuenta ! de que basta con decir: 'ya llevamos un tiempo, sería bueno andar, que se yo!' ... Los hombres realmente son unos idiotas cuando quieren serlos.

Mi filosofía de vida últimamente me ha llevado a no calentarme la cabeza con este tema, es más una descarga emocional que debía plasmar. Tampóco apurare las cosas, ni ahí, creo que si me canso un día se lo diré de frente aunque se me parta el alma. Pero tampóco soy un ser que vive de la paciencia. Soy mujer, jóven y con muchas ganas de compartir, no puedo ser por siempre 'la amiga especial' de alguien.

cuando ya no existe salida

Amor:

Qué difícil es escribir todo lo que siento en un papel. Plasmar un adiós definitivo sin dejar escapar ningún detalle, en especial para ti, trozo de mi vida.

Los recuerdos ahora pasan por mi cabeza más rápido que nunca, son como flashes automáticos que logran cegarme para no pensar en lo que se me viene ahora, en que no podré sentirte nunca más cerca. Cada detalle, cada risa, cada llanto incluso, son lo único que logro ver, mientras el fuego comienza arrasar con los muebles y cortinas destruyendo todo aquel espacio desde el cual escribo para ti.

La vida es tan irónica. Años amándonos y por el orgullo dejamos todo de lado. Que tontos, dejamos que la vanidad nos ganara y nos separara, pero creo el amor siempre fue fuerte y logró juntarnos otra vez. Quiero que entiendas que siempre amé cada detalle de ti, desde tu despertar por las mañanas, hasta tu beso por la noche... sin duda eres lo que más quiero en este mundo, eso es lo que eres.

Cuando escuché la explosión en el piso anterior, mi primera reacción fue la de correr a mi oficina. En el pasillo, otros dos tipos corrían y comentaban el hecho. Decían que un hombre había dado la llave de las estufas de los cuatro pisos del edificio. Su mujer lo abandono y al parecer, la amaba tanto que no soportó estar solo, así que optó por el camino más fácil y terminar con su dolor para siempre.

No sabes el miedo que siento, las vigas de apoco caen al piso y el fuego parece no cesar. Estoy quedando atrapada en medio de una ola incesante de calor. Si de morir quisiera, jamás hubiera sido bajo este terror, simplemente quiero tener una sonrisa que logré disipar las lágrimas, y llevarme el mejor recuerdo.

Más que una obligación moral, es una recomendación que nos hará bien a los dos; recordémonos de la mejor manera, como verdaderamente solíamos ser. Debes quedarte, y lo sabes. Sigue y mira siempre hacia adelante, y por sobre todo, sigue siendo aquel hombre de gran corazón, que a primera vista me atrapó, me enamoró.

Se me acaba el tiempo y también el papel... una pequeña chispa acaba de alcanzar mi chaqueta. Tengo un miedo que no lograras imaginar nunca, pero creo esto terminará luego y estaré tranquila, porque dije todo.

A mis viejos diles que los amo, y que siempre estaré agradecida por todo lo que me dieron, por cada minuto de su vida que me dedicaron. A mi hermana que sin duda siempre fue importante para mí, que me comprendió y me ayudo en cada caída. A mis amigos, que por algo se ganaron ese espacio en mi corazón y que siempre estarán en mí, aunque físicamente no esté ahí.

Solo un favor te confiaré. Ve a Valparaíso y siéntate en aquella pileta donde nos juramos que seríamos eternos, quizás logres sentirme a tu lado.

Todo se ha vuelto un infiero aquí. Me despido pensando en lugares, momentos y sensaciones a tu lado ¿Qué más puedo pedir? Quiero cerrar mis ojos y simplemente dejar de respirar. Haré un alto en mi vida para siempre. Te amo es poco, pero me sale del corazón. Te amo es poco, pero fue mi única verdad.

thank you

gracias simplemente por intentarlo


no sabes como adoro esa virtud en ti ♥

creciendo

Y es que intenté que esta vez fuese mas real
Que el sentimiento que nos movía durara
Pero seguiste con tu armadura y no me dejaste entrar
Mejor te doy un beso, un abrazo y un nos vemos
Quizás en otro tiempo si funcione de verdad.

POS DATA !

Ayer fui a Faith No More y fue lo más pulento de la vidaaaaaaaa !!


ps2: la compañia también sin duda lo mejoró :)

la vida y sus locas vueltas.

Este mes sin duda ha sido uno de los cuales la carga emocional a estado a "full".

Creo este medio actua como mi desahogo total, cosas que quizás pocos leeran, pero en parte pueden identificarse, lo cual sin duda me hace sentir mejor, ya que sé que no soy la única "marciana" a la cual le suceden cosas así.

Me siento bien, si no lo puedo negar. Estos días me he sentido un poco más llena, y me gusta porque repercute en gran parte de mi 'mundo'. Me agrada, porque creí que al menos no me volvería a sentir de esa forma en un buen tiempo, aunque sinceramente ya estaba bastante estable.

Es enredado, lo sé, creo tengo un manojo de cosas revueltas en la cabeza, pero extrañamente me siento bien equilibrada. No niego que a ratos me gusta pensar si estoy haciendo lo correcto y no por inseguridad, al contrario, simplemente es para saber que no cometeré los mismo errores, que no volveré a caer en las mismas tonteras las cuales me traían problemas.

Espero que esto si funcione ahora, que esta estabilidad me dure un buen tiempo, porque no tengo ganas, ánimos, ni deseos de volver a sentirse tan mal como hace unos meses.

confesión

Si hablamos de sincerdidad
Debo admitir que hay días que tus besos se me hacen necesarios
Una de esas suaves y tiernas caricias, como cuando corrias mi pelo de mi rostro
Quizás uno de esos rápidos besos de despedida
O simplemente un abrazo de esos eternos.
Si quiero dejar de reprimir las cosas
Creo me es más simple admitir que
Tus manos alrededor de mi, eran lo mejor
Tu piel, tu olor, tu mirada, tu pelo.

Hay días en que simplemente no te quiero ni recordar
Hay días en que los recuerdos se hacen mis aliados.

cursilerias y más

Nosé si la primavera me tiene así, o es el cambio hormonal.

El otro día estaba viendo una película, "Muy parecido al amor" (gracias a que VTR me sacó canales ¬¬) y nosé si es que andaba tan sensible o no sé que, pero fue tan linda verla.

El amor puede trascender lugares, años, personas. Si el amor es real, va a ser fuerte ante muchas cosas, barreras naturales de la vida. Los protagonistas pasaban una serie de problemas: Cambios de casas, parejas, amor y desamor.

¿Por qué eso se ve en las películas nada más?. Apoyo la idea de que estamos destinados a una persona, que aparece en el lugar y momento menos idicado. Que puede pasar por nuestra vista sin llamar la atención de primera. ¿Cómo darse cuenta? ¿Cómo no dejarla ir?.

Espero no equivocarme ante las desiciones que he empezado a adoptar en mi vida. Dar vuelta la página ante ciertas cosas y ser aquella que no temía. Quiero volver a sentir ese cosquilleo en mi estómago al conocer a alguien, pensar en él y estar atenta ante sus movimientos. Sentir esa sensación única del primer beso, de la primera vez que las manos se juntan.

Quiero tantas cosas, pero siento que aún hay algo que me detiene. ¿Será amor? ¿Será que no quiero dejar mi pasado? ¿Valdrá la pena?.-

Ayer, estaba hablando con una de mis amigas de la U.
Por esas cosas de la vida, salió el tema de la cantidad de hombres con los cuales hemos salido, o hemos tenido algún tipo de relación.

Ella, físicamente es muy linda, nadie creo lo discute. El número de su lista, era como el doble de la mía. Fue rara la sensación, porque pensé dos cosas claves:

1- Ella sale con muchos
2- Quizás recién con su actual pololo sintió amor.

Por mi parte, creo que con cada hombre que he estado, me ha entregado algo positivo, por muchas veces que como mujeres podamos decir: "Cómo! pude estar yo con èl", siento que, me han enseñado a madurar y mucho. Cada uno, era tan distinto y parecido. Las mañas de los hombres suelen ser super parecidas.

Por muchas veces que los haya maldecido, siento que aún guardan un lugar muy especial dentro de mi. Unos, claros, son mas 'recordables' que otros, y marcaron mucho en mi, pero siempre en la vida sucede eso.

Y yo dije basta
Agoté los recursos que existian
Por mucho que quiera, el destino ya se presentó
Lo que terminó no volverá
Ahora no vuelvas con tus palabras
Que respirar no puedo
Menos gritar
¿Cuánto durará esto?
Si fuiste mi presente,
¿Serás el final?

Cuidandote

Despacito cuando tu dormías
ella te hablaba, te preguntaba, te protegía
Ella prometió darte todo
pero sólo pudo darte lo que tuvo
Y para ti lo mas hermoso
era amanecer junto a sus ojos
iluminando el mundo.

Pero los pájaros no pueden ser enjaulados

porque ellos son del cielo, ellos son del aire
y su amor es demasiado grande para guardarlo

Volaste alrededor de la luna con ella
le pediste que nunca se fuera
y ella respondió:
mi amor siempre estará... cuidandote

Y la dejaste volar
y tus ojos lloraron hasta doler
pero sólo tu sabías
que así tenía que ser
que así... tenía que ser...

mi cita

Tuve una cita con el destino,
Si, ese al que muchas veces ignoramos.
Estuvimos en un café hablando cosas de la vida.
De mi pasado, aquel que muchas cosas positivas me trajo.
Me habló de mi presente, me reafirmo que debo ser sincera y no dejarme engañar.
Que de ahora en adelante amaré aquel sujeto que queria olvidar, es que él simplemente quiere que este a su lado.
Cuando me dijo eso, yo simplemente lo miré, le dije que era injusto, que yo no creía en él.
Soltó una risa, me dijo que era algo que usualmente oía, pero ya le daba igual.
Las personas que no creen en "mi", son vacías, tenian una capacidad limitada y que realmente era un absurdo no creer en el destino, si no ¿en qué entonces?.
Lanzé una mirada, de esas que llevan un poco de rabia, pena, inseguridad.
Le pregunté si habia manera de cambiar aquello, de no amar más a esa persona.
Me miró, tomó de su café. Sus labios saborearon la cafeina que quedó...


Me tomé un café con el destino
Creo desde ahora que es él el responsable de cada uno de mis actos
Quizás esto lo queria el destino.-

It's my birthday.-

and... I feeling good.-

día de sol

Subí al metro y le puse play a una canción: Deten el tiempo - Golem

Creo que me sinceré como nunca, es como si hubiese vaciado el agua de una botella.
Creo fui tan sincera que hasta bien me siento, el día esta tan lindo...
El sol brilla y yo me cansé de tu indesición.
Suena: Be quiet and drive - Deftones.
Es que me guardé tantas cosas, tantas palabras y momentos que ya la m*erda no daba más
Tú y tus malditas palabras.
Suena: Minerva - Deftones
Seguimos siendo igual de cabros chicos
Tú pelo como siempre me llamó la atención.
Sigues igual a la última vez, con tus ojos cansados y tu mirada perdida ante mis palabras.
Menos mal nos equivocamos, menos mal.
Suena: Across the universe - Fiona Apple
Menos mal, un abrazó existió y calmó la tempestad.
No te sorprendas, esto es normal.-

de pasada

Hoy una de mis mejores amigas esta de cumple
Hoy un seudo ex novio esta de cumple
Hoy mi primo esta de cumple
Hoy un compañero de U esta de cumple


Hoy me di cuenta que te extraño.-



Pucha, que tengo gente de cumpleaños .-

Funk ♫

Cuando tenía doce años y los cd's eran caros, recuerdo que mi hermana me dijo: 'Pame, regalame el "rindanse terricolas" de los chancho'. Yo los cachaba apenas, pues era chica y me gustaba música más común, típico.

Fui a la Feria del Disco y obtuve un cassette, sí, era el Rindanse, desde ese momento comenzó una nueva historia músical en mi vida jajajaja.

Estos tipos llamados "Chancho en Piedra", eran bastante buenos dentro de su estilo, Lalo, el vocalista, no era ni será el mejor (quién diga lo contrario, creo tiene problemas), pero sus letras directas (algunas camufladas, como 'volantín'), eran de mi gusto. Creo atravesaba el período típico de el adolencente por buscar la identidad.

Desde ese momento creo comenzó mi gusto por el estilo de música, de raices negras y que más bien tenía como fin, protestar contra la injusticia sufrida por los afroamericanos en las tierras del Tio Sam.

Edén, Da a la claridad, guachperry, entre otros, eran la sensación (del bloque jajaja) en esos momentos, pero cuando salió el Marca Chancho, hubo una canción en particular que me gustó y que hasta la última vez que fui a verlos en vivo vasilé.

Disfrute .-

♫

Te echo de menos, le digo al aire
te busco, te pienso, te siento y siento
que como tu no habra nadie
y aqui te espero, con mi cajita de la vida
cansada, a oscuras, con miedo
y este frio, nadie me lo quita

Tengo razones, para buscarte
tengo necesidad de verte, de oirte, de hablarte
tengo razones, para esperarte
porque no creo que haya en el mundo nadie mas a quien ame
tengo razones, razones de sobra
para pedirle al viento que vuelvas
aunque sea como una sombra
tengo razones, para no quererte olvidar
porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar

El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aqui
mis sabanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti
mis pies son como de carton
que voy arrastrando por cada rincon
mi cama se hace fria y gigante
y en ella me pierdo yo
mi casa se vuelve a caer
mis flores se mueren de pena
mis lagrimas son charquitos
que caen a mis pies
te mando besos de agua
q hagan un hueco en tu calma
te mando besos de agua
pa que bañen tu cuerpo y tu alma
te mando besos de agua
para que curen tus heridas
te mando besos de agua
de esos con los que tanto te reias

lluvia

Hoy salí desprevenida.

La verdad, las nubes en el cielo solo me hicieron pensar en el frío que haria en la tarde, no en la lluvia que se avecinaba. Para me mala suerte, se avecinó muy encima que me moje, pero fue bueno a pesar de todo, ya que me gusta la lluvia y sentirla en mi rostro, en mi pelo. Siento que incluso me sirve para pensar las cosas, para "filtrar" mis impulsos y ser un poco mas 'relax, you know?'

Tengo tanta rabia, si, rabia, pena y desilución, creo que mi error es entregar mucho para recibir una basura a cambio, tampóco lo hago con la intención de recibir cosas a cambios, pero cuando uno da, aveces la simple lealtade de ese alguien, es lo menos que podria entregarse de vuelta. Odio a las personas que por creerse 'débiles mentales', abusan de la buena voluntad de gente, para luego tratarlas como basura. A la mierda con esa gente, es de lo peor.


Esta nublado, tengo frío y debo estudiar. Como sea, mejor me olvido de todo y me concentro en las lecciones de inglés.