Y vuelvo cual perro arrepentido

Y bueno, cada cierto tiempo vuelvo arrepentida a escribir por estos lados. La verdad olvido la sensación de liberación que genera este sitio al escribir las cosas que normalmente dan vuelta una y otra vez en la cabeza. Y sí, la verdad es que estoy segura que otra persona por ahí debe leerlas y debe sentir algo similar.

Las ideas no abundan, pues la banalidad se ha vuelto el placer diario de mi vida. Dedicar tiempo ha ser ésto de una costumbre la verdad cuesta, y más cuando no tienes motivos suficientes para hacerlo tampoco. 

Cosas nuevas no aparecen a diario, ya no queda más que la rutina e intentar sobrevivir al mar de cosas que me abruman y que me hacen luchar contra el tiempo. Las palabras de consuelo no me son suficientes, pues ya no me generan siquiera un bienestar interno, sino que me producen un malestar, tirado al asco. Y no tiene nada que ver de la persona que venga, por el contrario, mi mente (y estómago) no discriminan, simplemente pasa y es lo que sé. 

Se acaba de a poco el tiempo y me encuentro aquí, en el mismo lugar, aunque mis procesos sociales avancen de un modo abismante y a la velocidad de la luz. 

Y bueno, como siempre, vuelvo arrepentida a escupir pensamientos por estos lugares.

¿?

Me impresiona como las personas pueden formar conexiones tales que, cuando le sucede algo a una, por esas cosas de la vida, la otra de inmediato sienta una conexión. No estoy estoy segura si es la piel, el corazón o esas cosas raras del mundo que hacen sentir todo.

Es raro, pueden pasar años y aún podemos sentir el dolor ajeno. Te ocupa la mente, y uno se pregunta ¿por qué me pasa? Hace uno días me acordé de alguien muy querido, que por el tiempo y la rutina loca de la vida ya no conversamos.Le envié un saludos, pero no me dio respuesta alguna; lo tomé con naturalidad, ya que no hablamos tendido hace demasiado. Bueno, al día siguiente me enteré que había tenido un problema familiar complicado. Hablamos, me contó y sentí que parte de su dolor se hacía mío. Fue extraño, loco y un poco triste. Aún no entiendo el por qué, si ya no somos nada; incluso la palabra amigos nos puede quedar grande.

Son esos detallitos de la vida, que nunca me dejan de asombrar. Son esas cosas que quizás no tienen una razón clara, sino que suceden.      

"Debo decirte algo antes de que te bajes de este sucio vagón, y quede muerto. Mirarte a los ojos y tal ves recordarte, que antes de rendirnos, fuimos eternos".                                                                                                        

El periodismo según mi momento

Todo el mundo ya sabe la historia de que me cambié radicalmente de carrera. Que si bien, fue un cambio que consideré necesario, a ratos me hartaba. 

Bueno, simplemente quiero decir que hoy más que nunca he sentido que fue una de las mejore decisiones que he tomado en mi vida. 

Me encuentro, y si todo sale bien, a un semestre de culminar parte del proceso. Sí, parece loco. Estos cuatro años se me han ido volando, pero al mismo tiempo, me siento tan satisfecha. Siento que si bien, algunos semestres han sido mejores que otros, éste último realmente he sentido el peso de ser "profesional", de sentir en una mínima parte de lo que posible mente sea a lo que me dedique a futuro. 

Aunque ha sido pesadisimo el semestre, ha servido también en un tema afectivo. Como curso, creo que nunca habíamos trabajado con tanto esmero para conseguir un objetivo. No habíamos tenido de compartir tantas horas juntos trabajando por la misma meta, y para superarnos a nosotros mismo. 

Siento que este semestre que terminó para mi, he comprendido realmente lo que implica todo esto que adquiriré a futuro. A la presión, al sobre esfuerzo, a estar atenta, corriendo, frustrada más de una vez, a dormir, incluso andar con la cabeza en cualquier parte.

Para mi, el periodismo es más que una profesión, es un oficio, como decía Garcia Márquez. Y aunque muchos nos critíquen que nos vendemos, que no sabemos informar, y un millón de cosas más, que quizás sean ciertas en ciertos casos, no me es tan relevante, pues al fin y al cabo, tenemos muchos privilegios que muchos no podrán tener... el hecho de que muchos te lean, te escuchen o te vean, y que tú información sea la que pueda mover masas para intentar hacer la diferencia.

Something

Última mente mis pensamientos son bien emos. Sí, me da hasta un poco de vergüenza admitirlo, pero hay que ser sinceros, todo, TODOS, pasamos por un momento emo en la vida, en que nos cuestionamos todo lo que nos rodea y que al mismo tiempo hacemos una introspección para saber cómo estamos.

A pesar de que el año recién pasado fue un año de revisión constante, de que en cierta medida logré aquella paz que buscaba, en que me equilibré en cuanto a amigos, familia, conocidos, extraños, etc. siento que ahora estoy un poco 'vacía'. No es que no valore lo alcanzado, porque al contrario, lo agradezco mucho, pero creo que es tiempo de dejar la careta de aparentar felicidad completa, si extrañamente me siento un tanto... ida.

En fin, escribir me ayuda a sacar un poco la rabia que me produce todo esto. Sé que pocos se dan la paja de leer cosas así, pero realmente no me importa, mientras pueda escupir mis pensamientos tal y como los siento, me provoca un relajo interno, del cual realmente me siento agradecida.

Espero que la sensación de 'vacío' pase luego y que no empañe lo que sin querer he maquinado para los meses que vienen.

3..2...1...

Y el 2012 llegó y sinceramente le tengo fe a este año.

Propósitos? - la verdad es que no tengo nada en mente. El año recién pasado fue un año dedicado completamente a cambios y vuelcos importantes en mi vida. Como siempre, llegó ese momento en donde mi paciencia se aburrió y simplemente colapsé. Mandé a mucha gente al 'pasado' y fui recomenzando de a poco. "Rayé la cancha" como se dice, y decidí hacer oídos sordos aquellos comentarios de gente tóxica que no hacía nada más que ocupar mi tiempo.

El año pasado también, empecé a borrar rencores contra aquellas personas que me hirieron profundamente, ahora simplemente les deseo lo mejor.

Este nuevo año, en cambio, pretendo empezarlo con la mejor disposición. Atrás quedaron tantas tonteras.... nuevo año, nueva mentalidad.

Chao chao

Son las 0:07. Le puse play a Hey Jude, sí la de The Beatles, esa canción tiene ese algo que me hace escucharla una y otra vez sin cansarme. A lo lejos, y tras una cortina logro escuchar uno que otro fuego artificial que anuncia oficialmente que se acaba el año, que hoy es el último día del 2011.

No quiero ponerme sentimental ni na por el estilo, pero admito que este año fue raro. De primera se pasó tan rápido que aún me cuesta comprender que mañana a las 00:00 estaremos todos tomando champange, vestido de manera especial y deseándonos unos a otros que este año sea el mejor y todo el cliché que se dice.

Raro, raro también me resulta el hecho de estar escribiendo sobre estas cosas, si la verdad, tenía pensado escribir sobre otra cosa.


Este 2011 me sirvió mucho para crecer y madurar. Aprendí a distinguir los detalles pequeños sobre los cuales vale la pena hacer sacrificios de vez en cuando. También, sobre valorar a personas que realmente lo valen y a ir eliminando, o filtrando, aquella que simplemente se jacta de llevar ese título.

En fin, un año más que más da, como dice aquella popular canción que después cantaremos como hasta el primer fin de semana de enero hasta que nos aburramos.

Sólo espero que este 2012 sea bueno..., y que ya, qué tanto! me carga el cliché.

Hago un break - suena Loca, de Chico trujillo - es en mi pasaje? sí, mis vecinos ya empezaron a celebrar.

"desperté y respirando comprendí..."

Dicen que cuando uno toma unos vasos de más, se pone mucho más sincero, e incluso reflexiona el doble sobre las cosas de las vidas, y debo admitir que me sucedió eso, y lo pude comprobar a ciencia cierta.

Yo no suelo ser rencorosa. He tenido caídas muy feas, de esas que te dejan pequeñas heridas que demoran mucho en sanar, ya sea porque se remueven constantemente, o porque decidiste omitirla y nunca quisiste admitir la realidad.

Últimamente he sentido la necesidad de cerrar un ciclo en mi vida, ¿la razón? - sinceramente ni yo sé cual es... quizás es simplemente por una necesidad mental, por un bienestar completo, para darle un gustito al alma... quién sabe.

Espero tener el valor de hacerlo. Admito que las ganas están, pero me da terror quedar en blanco, quedar con la sensación de que NO debería haberlo hecho (el maldito orgullo) Tal vés cuando sienta esa paz completa logre decir todo aquello que me he guardado por más de un año, quizás llore, quizás me ría, quizás simplemente no sienta nada y mi mente omita todo. Posible mente mis sentidos no se vuelvan agudos y me quede paralizada (sacaré la armadura una vez más)

Necesito crecer aunque no quiera, necesito pararme en medio de la calle y llorar, gritar, hasta simplemente no poder más. Sé que me prometí que no lo volvería hacer, pero ... whatever.... el cuerpo me lo exige.

Creo es tiempo de abrir el cajón y guardar por siempre el escudo.

Veinte más dos

No suelo ser auto referente para algunas cosas. No me gusta basar la vida de los demás en mis experiencias, porque la vida de cada uno siempre tiene un calibre especial.

A mis 22 años he vivido experiencias lindas, de esas que marcan a fuego la identidad, como también he vivido experiencias malas que me han destrozado el corazón más de una vez.

En pocas horas más, le sumaré un año de experiencia a este caminar tan lindo que es la vida. Podré decir con mayor autoridad que tengo experiencia en temas; podré decir que me falta menos para otros.

Siento que no quiero crecer, que mi vida esta tan bien que me quedaría así por siempre, pero la vida avanza, aunque nosotros no queramos más; es ella la dueña del destino trazado y no por caprichos dejará de andar.

Quiero que sepas, vida, que te agradezco cada segundo que me das, cada persona que rodea mi vida, cada canción que puedo oír, cada olor que percibo y cada detalle que puedo ver. Gracias por 22 años lindos que me has dado y que he disfrutado. Solo te pido que el próximo, me traigas más felicidad para volar cada vez más alto.

I wanna

Me siento extraña. Creo que he borrado unas tres veces el inicio de esta nueva entrada.
No sé que me sucede, simplemente sentí las ganas locas de plasmar unas cuantas palabras en este espacio, del cual son muy pocos lo que realmente se dan el trabajo de leer, de comprender. Sí, son pocos, pero quizás esos pocos son los que realmente me lleguen a conocer de verdad, porque creo que en este espacio realmente soy yo... de verdad. Soy tal cual, digo lo que quiero, incluso si no tiene sentido alguno... simplemente escribo.

Me siento rara en hartos sentidos. Me siento llena, pero vacía a la vez. A veces pienso que el mundo gira y gira tan rápido que no me doy cuenta y ya soy parte de ese efecto centrífuga. Pero me mareo y rápido. A veces veo que todos son felices y yo a pesar de tener esa sonrisa a flor de piel, me siento como nada. Y no comprendo, porque tengo tantas cosas por las cuales sentirme satisfecha conmigo misma, pero hay algo que no me deja avanzar.

Quiero salir a caminar, tomar aire, respirar y tener esa sensación de que no tengo que pensar más. Me gustaría estar tirada en el pasto, escuchando cada sonido a mi alrededor, respirar tan profundo que en mis pulmones ya no entre más aire.

Quiero sentirme libre, pero con los pies en la tierra. Quiero sonreír, pero de verdad. Quiero que 'eso' se pueda cumplir. Solo quiero eso.

Choose Life

"Y por qué lo hice? Podría dar un millón de respuestas, todas falsas. La verdad es que soy una mala persona, pero eso acabará. Yo cambiaré. Esto se acabó. Me mantendré limpio y en movimiento, caminando derecho, y eligiendo la vida. Miraré hacia adelante desde ahora. Seré como tú. Trabajo, familia, una maldita televisión grande, lavadora, auto, discos compactos, abrelatas eléctrico, buena salud, bajo colesterol, seguro dental, hipoteca, casa, ropa informal, traje de tres piezas, comida chatarra, hijos, caminatas en el parque, buen jugador de golf, auto limpio, navidad en familia, jubilación, libre de impuestos, sobrevivir, mirar al frente, hasta morir."

El tema del amor, está más que ocupado. Cuantos poemas, frases, pensamientos y demostraciones no se han hecho de éste.
A veces pienso que el amor puede ser bien lindo, ya que cuando estamos enamorados, de inmediato nos subimos a la nube de la felicidad. Los primeros meses parece todo perfecto. Las peleas son mínimas, consentimos en todo y hasta cedemos en cosas que son de nuestra propia esencia. - que lindo-

Pasa el tiempo, y es cuando recién descubrimos a la otra persona. Sus defectos, sus tontas manías, las peleas sin razón comienzan a surgir, uno se distancia y vuelve, una y otra vez... todo se convierte en un círculo vicioso. Rutina, rutina, rutina... ¿y el amor?

Yo hace un tiempo decidí dejar mi corazón en stand by, preferí convertirlo en hielo y preocuparme de mi. No mentiré que me funciona de maravilla; pude concentrarme en muchas cosas que realmente necesitaban de mi atención, y le dí importancia a personas que lo son todo. Pero hoy, extrañamente, me sentí sola... así como hace rato no me sentía. Sin querer, necesité uno de esos abrazos que son capaces de transmitir todo, sin necesidad de esbozar una sola palabra. De esos que traspasan todo el ser y te dejan en paz.

Por un segundo, el corazón de hielo pudo sentir un calorcito. Me sentí sola, vacía... así como un comercial que vi, en el cual, sin un corazón no se puede estar, no se puede vivir, porque necesitas de esa emoción constante.

Creo que no debo acostumbrarme (y como me recomendó un amigo) debo empezar a dejar de lado el escudo, para volver a sentir otra vez, en poder convertirme en alguien real y no una máquina que evade todo.

La mala costumbre

Tengo una muy mala costumbre
que sinceramente no sé de donde la adopté.
Cada vez que alguien se acerca a entregarme un poco de amistad
termino por alejarlo, es como innato
como un reflejo... a qué? no tengo idea.
Verdaderamente esa actitud ya me aburrió
aunque sea inconscientemente.

Me intenté comprometer a cambiarla,
pero sé que no lo haré.
Ya no malgastaré mi tiempo en cosas así.

Una verdad veraniega.-

Últimamente la gente ha intentado hacerme mierda la vida. Sí, así de literal. Creo que con malas intenciones me han recalcado una y otra vez mis defectos.
Tengo tantos defectos - pienso siempre - soy pesada, idiota, un carácter difícil de llevar, a veces llevada a mis ideas, demasiado detallista, obsesionada, incluso sin corazón para algunas cosas.

La verdad, ya no me importa. Siento que si sigo cayendo una y otra vez por las palabras de los demás, no llegaré a ninguna parte. Pienso que debo tomar las cosas con calma, leerlas, procesarlas y seleccionarlas, sí, ver si realmente son constructivas o desecharlas.

También, siento que es tiempo de ver quienes son mis amistades de verdad.

Creo que todos hemos tenido de esos amigos de papel, de esos que dicen que estarán contigo en todas, y a la primera caída, desaparecen. Debo aprender a ver más allá de su alma y darme cuenta que son poquisimos quienes son los reales.

Hoy como que no me importa nada. Leí mi libro y tomé una larga siesta. Parece que las vacaciones están ya atormentándome, necesito un poco de rutina.

ps: el cielo esta rosa, y el sol rojo intenso.

domingo/letras/familia/inconéxo

espero que este vacío mental pueda llenarlo. Me cansé de ser buena con aquellos que no lo merecen, la verdad, no tengo ninguna intención en caerles bien a todos.

Morfeo

Debo admitir que esto me tiene un poco aterrada. Hace un par de noches que vengo soñando lo mismo.

Apenas apoyo mi cabeza en la almohada, mientras lentamente mis ojos se van cerrando, comienza a aparecer una figura que se acerca a mi. Puedo distinguir sus ojos, sus manos, su cuerpo. Tiene esa mirada, dulce, de amor.

Apoya sus manos en mi cintura, mientras lentamente voy sintiendo sus labios en mi cuello. En silencio puedo escuchar el murmullo de su respiración en mi oído, mientras esboza palabras de ternura que calman la ansiedad. Es en ese instante, cuando mis manos se juntan con las de él, mientras las guío en cada movimiento,para que conoscan cada rincón de mi ser.

Es en ese entonces que todo se vuelve mágico. Manos, miradas, palabras, suspiros, respiración, sonrisas, temores, miedos, risas, llantos, alegrías, momentos, recuerdos, sensaciones... Todo es uno, él y yo, somos uno.

Cuando tomo conciencia, siento que él esta a mi lado, me mira y eso me basta para saber que es real, lo abrazo, lo beso, lo dejo.

Abro los ojos y veo la realidad: mi cama solo me contiene, las sábanas están enredadas en mi cuerpo, y es lo único que me abriga.

Sé que esto es imposible, sé que debo callarlo, guardarlo y atesorarlo por siempre.


¿Hasta cuando me harás sentir esto? ¿En algún momento se ira esta sensación?

Lo oculto, me hace sentir...

Admito que hace mucho que no me sentaba a escribir. Que le daba el 'play' a una canción y simplemente dejarme encantar por unas cuantas letras.

Últimamente, me he puesto a pensar en cuanto a cambiado mi vida en estos meses, que ya pronto serán un año. Un año de cambios, de organizarme, re descubrirme, y por sobre todo centrarme.

Sin querer, me he vuelto cómplice de algo que no quería. Sin querer me dejé estar, me dejé engañar por palabras ya manoseadas. Me volví a sentir amante de algo que no me pertence, que no es mio y que jamás volverá a serlo.

Sin querer, con él estaremos conectados para siempre... tenemos eso, esa química que existe porque sí. Somos distintos, pero por dentro somos los mismos. Niños, que recuerdan como el amor se les fue de las manos. La excepción. Mi excepeción.

Tengo temor de verlo, de no saber como reaccionar. ¿Qué sucederá? - ufff - Odio que sea tan seguro, odio pensar que posiblemente me pueda besar, incluso, aunque me muera de ganas.

Sé que soy la única que sabe como fantasear con sus palabras. Sé que él también fantasea con las mias. Desde el momento en que nos conocemos, que lo hacemos. Basamos nuestro amor en caracteres.

No sé que haré para salir de esto, de éste círculo vicioso que ya me tiene agarrada por completo. Creo que simplemente me dejaré llevar, pero debo estar conciente que es solo eso. Mañana, cada uno seguirá con su vida.

... y tú ¿qué crees?
- yo creo que esta bien
... claro.
- entonces, que estes bien
-gracias, tu también.

- y si ...
- no, no pudo ser.
-comprendo, de verdad.
- me dejas ir?
- claro, ve.-

el tiempo pasaba, el tiempo volaba.-

Te aceptaron, claro. Dejaste Boston y te viniste a París, a un pisito en Faubourg Saint Denis. Te enseñé el barrio, mis bares, dónde estudiaba. Te presenté a mis amigos, a mis padres. Escuché los textos que ensayabas, tus canciones, tus esperanzas, tus deseos, tu música. Tú escuchaste la mía, mi italiano, mi alemán, mi poco ruso. Te regalé un walkman. Tú me regalaste un almohadón, y un día... me besaste. El tiempo pasaba, volaba. Y todo parecía tan fácil, tan sencillo, tan libre, tan nuevo, tan único.. e intangible. Ibamos al cine, a bailar, de compras, reíamos, llorabas, nadábamos, fumábamos, nos afeitábamos. De vez en cuando gritabas, sin razón alguna con razón... a veces con toda la razón. Te acompañaba al conservatorio, estudiaba para los exámenes, escuchaba tus ejercicios de canto, tus esperanzas, tus deseos, tu música. Tú escuchabas la mía. Estabamos cerca, muy cerca, cada vez más cerca. Ibamos al cine, a nadar, reíamos juntos. Tú gritabas, a veces con razón, a veces sin. El tiempo pasaba. El tiempo volaba. Te acompañaba al conservatorio, estudiaba para los exámenes, me escuchabas hablar italiano, alemán, ruso, francés. Estudiaba para los exámenes, gritabas, a veces con razón. El tiempo pasaba, sin razón. Gritabas, sin razón. Estudiaba para los exámenes, los exámenes, los exámenes, los exámenes. El tiempo pasaba. Gritabas, gritabas, gritabas. El tiempo pasaba. El tiempo volaba...

no entiendo

Adoro escribir. Quizás esa es una de mis motivaciones especiales, por la cual decidí renunciar al Derecho y optar por el Periodismo.

De todas formas, admito ser floja y no constante al momento de mantener con vida el blog. Tampoco sé si es flojera o simplemente aveces el reloj avanza más rápido que yo, y no tengo el tiempo suficiente para escribir.

De vez en cuando si, me es tan grato volver a plasmar una que otra palabrita por aquel lugar, porque sé que más de una palabra lo leerá.

Suena Coldplay, hace frío y quiero dormir, pero tengo uno que otro deber aún que hacer. Espero ser más constante.


Quiero un té con canela... a alguién más le gusta?

lo que resta del tiempo

Por mucho tiempo dejé de escribir. ¿motivos? - ninguno en especial, creo que simplemente me he enfocado en cosas como la amistad, la universidad y pasarla bien.

Quería recapitular lo último que había escrito y me impresioná. Hoy por hoy, lo que me sucedió en el verano, simplemente se quedó ahí. Lo pienso poco y creo eso ha sido una de las mejores bendiciones, porque si no, supongo aún estaría lamentandome.

No tengo mucho que decir, salvo que la vida va bien. Busco equilibrarme en todo ámbito de la vida y creo que de a poco me ha dado resultado.

Espero retomar este pequeño espacio de desahogo, me hace bien hiperventilarme ante personas que no me juzgaran.